朝起きる。朝食を食べる。コーヒーを飲む。わたしは今日はどこかへ行こうか？と考える。それとともにパソコンの電源を入れる。PROGATEのアプリでプログラミングの学習をする。NETFLIXで「紅の豚」を見る。何を感じていた。何を考えていた。私の中の無意識を掘り起こすことによって、統合失調症の症状がひどくなる可能性があるらしい。精神分析療法は統合失調症にとってはあまりよくないという結果らしい。そんな中で、私の中でどんなイメージがあるか、フロイトという怖い顔をしたおじさんの話からことは始まる。無意識というのが、あったとしても、そこに介入することで、うまく表面上の病的な意識そのものを改善することが難しいということだろうか？

　私の回復具合は、より高まっている同時に、私の統合失調症患者としての価値は薄まっているようだ。私は、私のもうひとつの仮面をつくらなければならない。それが、小説を書くという行為によって、形作られるはずだ。私は私にとって楽しくなるような想像をすることになる。それが、何なのか、私にとっては、まだわからないが、そこにあるのは、とても優しい世界であるはずだ。そのために書いたのが、「わたしたちという庭の木」だったり「世界の果てまで行って」という小説なのだから。私の苦しみをやわらげるために書いた小説そのものが、いつしか、苦しみをやわらげるものから、別のもの（日常の考えをしるしたり？）に変わっていく過程において、もう少し考察してみる必要がある。これらの小説の中から「わたし」というものが薄まっていき、逆に「人々」という形が、頻出していくことも、興味深いひとつの問題ではある。

　さて、今日は図書館に行こうと思っていたが、寒さのせいか、行く気持ちがわかなくなってしまい、結果的にすべての外に出る行為をキャンセルしたこと（もともと予定には入ってなかった）は、私の中では久々に外に出る行動がなくなったことを意味する。図書館に行く気持ちがそがれたのは、他の理由もあるだろう。今最大限の冊数を借りていて、そのほとんどの本を読めていない状態である。宗教神話全史みたいなものも、パラパラとめくったが、なぜか、読む気持ちにならないのが、不思議なところだ。私にとって、読める本と読めない本がある。同時に、映画にせよ、オーディオブックにせよ、聞くことは（何かをしながら）できる。ようするにマルチタスク的に本を読んだり、ネットフリックスで動画を見たりしている。

　最近新たに見つけた方法論として、昔見たもの昔読んだもの、を繰り返し読むことによって、まったく新しいものを１から体験するよりも、負担が軽くなるはずだと考えた。そこで、私はジブリ映画で何度も見たことのある「紅の豚」や「もののけ姫」を見たりした。音声をきくだけの面があるが、ＪＯＪＯの奇妙な冒険も視聴している（実質的には、聴くだけ）なのだが。ＪＯＪＯについては、何度か見たことがあるし、漫画で読んだ記憶があるため、まったくの新規のものではない。残酷な描写があったとしても、映像を見ないため、多少は感じ方も違ってくる。すなわち、刺激的な純度でいうと、音声だけならば、低くなるために、キッズものでなくても、見ることができる。ナウシカにしても、描写的には、かなり視覚的には、殺人シーンがあったりして（もちろんグロテスクなものではないが、ナウシカの父の死）実質的には音声だけで聴くほうが、刺激的には少なくてよい気がする。

　どちらかというと、幻覚などからもわかるように、私は聴覚優位な気がする。視覚よりもだ。だからこそ、ラジオやオーディオブックを有効活用することが大事だ。一方で、コミュニケーションにおいては、会話を電話のように音声ですることに抵抗を感じている。刺激が強すぎる。恐怖を感じているのも確かだ。私の中で、ただ単に病気がまだまだ回復していないだけ、と言われれば、それまでからしれないが、永遠にこの恐怖が続くような気がしてしまう。この恐怖を克服する勇気を持たなければ、社会の中でうまくやっていくことは難しいだろう。同時に在宅ワークで、仕事をする逆向きのエネルギーになって、学ぶ意欲にはなるかもしれない。うまく、それらのエネルギーの使い方をうまく考えていく必要がある。どちらにせよ。今私は書いている。その中にどのくらいの気持ちが含まれているのか？どれほどの気持ちもないＲＵＢＹ言語にあるようなｎｉｒだ。ニルだ。