今日は母が用事だったので、父と2人でテニスをした。短い距離でボールを打ち合うショートラリーから始まって、コートいっぱいを使ったロングラリー。ボレーというノーバウンドでボールを処理する方法を使って、父がコートの後ろに僕がネットをはさんでコートの前に立って、ボールの打ち合いをした。2人だったので、休み休みしながら、1時間もしなかっただろうか？とても疲れた普段から体力がなさすぎると、反省。そろそろ図書館の本を借りてから２週間だろうか？とビクビクしている。まだまだ私の力は小さいが、だんだんと大きくなっていくように、少しずつ復活への道を歩いていくのみだ。いよいよ週末がやってくる。

　私は週末で土曜日は作業所の在宅作業。日曜日は彼女とデートの予定だ。車で行くので、ちょっと心配だが、自信を持っていこう。慎重に慎重に運転すれば、大丈夫である。少しずつ車の運転にも慣れてきているのだ。というか、もともとは美味かったはずなのだが、これは大きな失態である。いや、恥である。二種免許も持っているのに、このていたらく。困ったものだ。あくまで思考は分散している。あちらこちらに行ったり、来たりしている。それでいい。だが、それでいいと思える。

　まとめることがとても苦手で抽象的なことを繰り返す。世界だとか、私だとか、よくわからないものについて、私は興味を持って、書き続けている。そのことが、何の意味につながるだろうか？つながりはしない。今日は時間の進みが遅く感じる。午前中は台湾代表対ソフトバンクの試合をDAZNで見た。なかなか興味深かったが、そのとき時間の進みは早かったように思える。今日はキャンプの放送もないようで、残念だ。いつもDAZNでキャンプの方法も見ていたのに、、、。今さらながら、なんとなくプロ野球年間プランを選んでしまったこと後悔する気持ちもある。いつでもやめることができないし、また広告が入ってくるかもしれない。そういう変更を何の了承も得ずにやっていくから、困ったものだ。

　ネットフリックスなどはその点、広告のあるなしで、たしか料金を分けいた気がするので、まだ良心的だ。DAZNの場合、広告といっても、DAZN自体の広告の場合がけっこうおおくまだ許せるレベルだが、これ以上他の宣伝も入ってくると、一気に課金しているのに、何やねんとなってしまうだろう。そのことに抗議する意味でやめれないのが、このプランの問題点だな、と思った。最悪、それでも、払い続けてもやめるかもしれないが、、、。そんなこんなで意固地になって、日々格闘している私であるが、DAZN自体は十分に楽しんでいるようなので、その点は、何を言っているんだ？という感想を諸君は持つかもしれない。

　年金で貯金しているお金を使って、何かできないか、模索中。スクールに通って、何かを勉強するも良し。その線が１番効率的かもしれないのだ。職業訓練もそうすると、選択肢のひとつになってくる。開講している職業訓練も調べてみようかな。何か逃げ癖というかウェブデザインについて煮詰まって来たようで、他の何かに没頭しようとしている気がする。そのひとつがブログだったりするのだから、なかなか問題あるよなあ。

　朝ゴハンはチーズトースト。硬くて厚いパンに（中身はやわらかい）チーズをのっけて焼いたもの。いつも母に感謝である。自分自身では何もしないこの現状をなかなか苦しいものとして、かつ、ありがたいものとして、見つめている。昼ご飯はラーメン。明星食品のチャルメラだったらしい。スパイスを入れるらしく、スパイスがきいていて、美味しかった。キャベツとキノコも入っていた。（うちのお昼のラーメンは必ずといっていいほど、野菜が入る）他に書くことはあるだろうか？

　お通じは今日もあった。だが、ちょっと血がおしりからでていたようで、硬かったもよう。なかなかやわらかなものがでない最近である。このように書くこと自体もあまり良くないのかもしれないが、私は書くのだ。記録として残しておくのだ。

　今日父からお金は大丈夫か？と聞かれた。大丈夫だ。というと、いろいろ入り用だからな、とかなんとか言って、私のことを心配している模様。私に必要なのは、何か、お金を稼ぐために何が必要か？と問われると、スキルももちろん大事なのだが、コミュニケーション能力も、大事になってくると思う。自分で、どんどん話しかける力も必要になってくるのかもしれない。デイケアにまた月曜日にでも、行ってみるか？またデイケアへの渇望が出てきた。また未来への勇気が出てきた。

　テニスをしたあと（つまりは運動をしたあと）はつかれるが、精神的には、そういう良い作用があることは間違いない。私はどこかへ行くために、どこへ行くのだろう？何か意味のわからない言葉を言っているぞ？これもそれも、ハイになっているからだ。この気持ちが大きくなっているうちは世界はただ、世界として（静寂な世界として）存在しているのだ。

　さて、他に書くことはないか？書くことはないことを書くとはどういうことか？私はただここにいることを書いていくといい。私は自分の部屋で、パソコンでブログを書いている。そのことを書くといい。布団はいつもしきっぱなしである。母が持ってきてくれたコーヒーのコーヒーカップからのコーヒーカップがお盆の上に乗っている。その隣には、小さな花がらをワンポイントにした小さな皿が乗っている。その上にはカントリーマアムのからの袋が置いてある。ゴミ箱に捨てなければならないのに、捨てられていない。

　明日車の掃除をしようと思う。水を使って、掃除用具もあるようだ。明日は外に出る予定は今のところないので、ないなりに外に出る工夫をしなければならない。外という外界に対して、どこまで恐怖心を克服できるか？というのも、ひとつの課題である。とにかく他人が怖いという気持ちが勝っているが、彼女といるときや、父や母といるときは、特に気にならない。今日は近くの高校から笑い声が響いていて、もしかして僕を笑っているのか？と気になったが、まあ、いい、まあ、いい。と思った。思い出せばいろいろと思い出せるものだな。今日起こったことひとつとっても解像度をあげれば、それなりにいろいろと出てくる。

　彼女は今日も作業所の体験に行って、それなりに雰囲気は良かったらしいが、やはり僕のことをそれとなく聞かれたようだった。知り合いということで話したらしいが、いずれバレるだろうから、やめといたほうがいいなと思う。しっと心で、なかなか、どういう感情を持つか？というのも、これから大変になってくるだろう。この彼女の挑戦はどのような結末を迎えるのであろうか？と思っている。僕もできるだけサポートできるようにやっていきたいが、僕も僕のことでけっこう精一杯だったりするので、なかなか力になれない？いや、なれないのではなく、なる気がないのか？僕自身、ブログを書く力はある。その力をなんで彼女に使ってやれないんだ！と自分自身を責める。

　さて、いろいろなことを書いてきたが、今日今日本ハム対台湾代表の試合を見ながら、どうか？といったところだ。AIを扱う技術とともに、ちゃんとAIの書いたコードが理解できるくらいには、なっておかないといけないな、と思う。そのために勉強を続けていかなければいけない。その試みが必要だ。僕はこれからのぼっていく。どんどんと復活していくとともに、新たにモデルチェンジした僕の姿を見せつけていくのだ。何を言ってるんですか？あなた？僕は意味不明だ。意味不明な僕を誰も理解できない。その真実だけが残った。