僕は今日朝8時半ごろに起きたように思う。すでに父はいなかった。父の心が僕から離れていくのがわかる。なんとか僕の将来のために彼女に良くしてくれている。それはとてもありがたい。だが、僕自身への病気への興味などはさほどないようだ。一時は勉強をしたり、本を読んだりで寄り添う姿勢を見せてくれていたが、今はそんなことはない。もはや、興味はないといったところだろうか？究極的に僕と父と母は理解し合えない。それは病気ではないから。そのことに僕は改めて思いをいたす。
8時半に起きてご飯を食べて8時40分くらいだったろうか？彼女と今日の予定の打ち合わせをしていると、彼女が出発したという！なんだってー！10時半の約束だったのに、もう電車にも乗ったという。私も急いで、準備する。歯磨きを忘れた。出かける前には必ず歯磨きをしなければいけないのに。そのことが後できいてくるのは、また後の話。
そして、雨が降っていたので、折り畳み傘ではなく、おおきなかさを持って出かけた。その分常に手の邪魔になってしまった。彼女から、今日歯磨きした？と言われたのは、しばらくたってからだった。いつも歯磨きをせずにあっていたのに、今日は何か口臭がにおったらしい。大変なことになった。大失敗だ！と思ったが、彼女は広い気持ちで許してくれた。これからは、出かける時は歯磨きをするように習慣づけなければ、と思った。ただでさえ、不潔な中年になりつつある現状。風呂も２日にいちどしか入らないことあったり、するのに。
ただ、今日は怪しい気配は、あまり感じなかった。最初に入ったタリーズで隣の客が、なんかうるさくて気になった気はした。彼女もそれは感じていたらしく、店を出た時に言っていた。
ラーメンをお昼ごはんは食べた煮干しラーメンだ。美味しかった。隣の席に人が座ってきたので、お！と思った。隣の店は混んでいた。だいぶ行列ができていたぞ！
そこから、スタバまでウィンドウショッピングしながら、歩いたさ。トイレが混み混みだった。やっぱり祝日は人多いのかな？平日よりも？？
スタバで1時間半ほどいて、ゆっくりしていた。彼女と彼女の仕事のことについて話し合った。タリーズでは、彼女から借りた本を読んだが、なんだかあまりにも厳しいことが書いてあるように思えた。そんなことできないよ、と泣き言を言いたくなった。でも、こうして一緒に読んでくれてとてもありがたかった。1人ではなかなか読めなかっただろうから。
時系列がメチャクチャだ。これは、統合失調症の症状なのか？彼女からも言われるのだが、ある意味想像力豊かな証拠でもある。その想像力を糧に、道を切り開いていけたらなと思う。僕の少しだけ足りない部分を、いや、大きく足りないよって言われるかもしれないが、少しだけ想像力で補っていけるように、前を向いて進んでいこう。帰りは途中まで彼女と同じ電車に乗った。電車の方向を間違えてしまった。僕が降りやすいところに彼女は行ってくれようとしたが、勘違いして反対の車両に向かってしまった。それでも、まあいいってことよ。僕が余計に歩くだけだからね。
そんなこんなで、トイレが近い心配もあったが、無事解決。なんとか無理して我慢せずにこまめにトイレに行くことで、ことなきを得た。やっぱり無理したらダメだな。と、改めて感じた。無理せずにできる範囲内で、やろうと思う。
それと今日改めて思ったのが、外に出て、外の空気に触れることが大事だということだ。都会の空気に触れて、だいぶ刺激を受けて、元気になった気がする。疲れは後から来るかもしれないが、とりあえずは、オッケーだ。僕は今元気です。明日の様子も見て、元気だったらいいなと思う。明日もいい日になるといいなと思う。
今日は楽しい1日だった。彼女と楽しい時間を過ごした。いい1日だったさ。うんうん。いい1日だった。まだ今日という日は終わっていない。だが、今日という1日をより良くするために、良い過ごしかたをして、1日を終えようじゃないか。それにしても、歯磨き粉を買いに行かないといけないな。だいぶ持ったが、やはり歯磨き粉は必要なようだ。昨日は使う量が少なかったせいか？それとも、夜中中暖房をかけているので、口が乾燥して雑菌が繁殖している可能性もある。やはり朝歯磨きと朝の洗顔は必須になってきているようだ。習慣の中に改めて取り入れていこうと思う。
彼女が言ってくれたことで、改めて、僕自身の足りなさ、未熟さがわかった気がする。僕自身の汚い部分を見せていて、かなり親戚づきあいに関する問題点も、赤裸々に話しているのだが、彼女は受け入れてくれるのは、不思議だ。度量の大きな人なのだろうか？
彼女のご両親様が近々やってくるとのことで、緊張している。僕自身のコミニケーション能力の無さを心配しているのと、礼儀作法がなっていない僕だから、余計に心配している。彼女を大切にしているつもりだが、ご両親に気に入ってもらえるだろうか？僕にはわからない。