僕は弱くなってしまった。それはきっと病気のせいもあるのだろう。僕は休息を必要としている。そんな日常の風景。僕は今日起きたのは9時半近くだった。あまりにも眠っているので、母が起こしにやってきた。「起きているの？」という言葉をかけられた。ぼんやりと目は覚ましていた。だが、まどろみのなかに僕はまだいた。ここが、現実か虚構の世界かは、僕の今では、判断できない部分があった。ただ、連続して1つの体験が重なっていくと、ここは現実だ、と揺り戻される。僕は起きた。

　起きて1階におりる。朝ご飯を食べるのだ。朝の母の話し声がする。いつもの朝だ。母と父の今日の予定を伝えられる。明日は祝日だが、今日は平日だ。どこまでいっても、今日は平日なのだ。僕はご飯を食べる。朝ご飯だ。いつもコーヒーを楽しみにしている。練乳入りの甘いコーヒーだ。最近はその甘ったるさにも慣れてきたようで、また苦みを欲しているのかもしれない。母は今日父と病院に自電車で行くらしい。定期的な検診とのことだ。実は父は病気で、入院するまでではないが、定期的に診てもらっているのかもしれないという妄想がふくらむ。妄想なのか？どうなのか？定期的にそんなに通うものなのか？僕にはわからない。

　コーヒーを持って２階に上がる。彼女からのチャットに返信していなかったことに気づく。心配していたことだろう。９時半を過ぎていた。彼女は今日は事業所の見学に行くので、すでに出発していた。彼女はいつも行動が早い。僕は昨日と同じように在宅の作業にはいる。自由政策課題はできていたが、まだ改善につぐ改善を行なっていた。もしかすると指導員の人は僕のホームページのあまりの完成度の低さに、呆然としてショックを受けているかもしれないと思った。そんなこともあるだろう。解像度を高くすると、決してそんなことはなく、改善していくにつれて、少しずつ良くなってきたような気はしてきた。JavaScriptもつかって、動きのあるメニュー作りも行った。少しずつ進んでいる。調べながら、あれはどうした、ここはどうなってると、やっていくうちに、複雑化しすぎたぼうだいなCSSが姿を現す。僕もこんなのを見るのは、大変だろうなと思いつつも、どうせ指導員はちゃんとアドバイスしてくれないだろうなというあきらめもある。あまりちゃんとアドバイスしてもらったことはないのが、とても残念だ。負のフィードバックであっても、何かあるとうれしいのだが、なにもない。そこが事業所に不満を感じているところでもある。そんなわけで、今日もいつものように、朝の出勤あいさつと、退勤あいさつだけで、チャットのやりとりは何もなかった。もっと自分から積極的にという気持ちもあるにはあったが、どちらにせよ、自分で問題を解決していく方法が必要になってくるので、その予行演習だと思えばよいと勝手に思っている。僕がサボって何もしてないと思っているのかもしれないが、僕は着実にステップアップしている。自分でやることを見つけて、前に進んでいるのだ。その部分で、僕は力強く進んでいる。そのことが、何よりも誇らしい。自分で自分を誇ることだ。自分で自分を認めることだ。そこがだいじになってくる。

　結局今日は15時まで(より正確に言うと15時少し過ぎた時間まで)作業をしたのだが、疲れが来そうで、心配だ。明日は彼女とデートの予定である。少しでも、前に進めるようにどんどんチャレンジしていくべきなのかもしれない。そんな前向きな気持ちになっている。

　その後、彼女と通話をして、１日の疲れをお互いいたわりあったりして、優しい時間を過ごした。彼女と明日会えると思うと楽しみである。作業書の月１回の通所は月初めである必要はないと、気づいた。だから、自分のペースでいいんだよ、と言い聞かせる。まだ月の半分も終わっていないのだ。

　オリンピックではメダルを取る選手が出てきているが、フィギュアスケートの団体も銀メダルだった。少しずつメダルが積み上がっていく。TVerで見れるので、ぼんやり眺めるのもいいかもしれない。WBCも３月から始まるし、オープン戦も始まろうとしている。

　今年はどのサービスで、野球を見ようか？といったところも考えどころである。

　調子は安定している日もあれば、安定していない日もある。きょうは比較的安定していたが、こんな日ばかりとは限らない。図書館に行って本を読んでみるか？図書館に行って本を借りてみるか？今日は１８時までだっただろうか？行ってみてもよいのだ。帰ってきてもよいのだ。病院に電話して予約の変更をしなければならない。１８日は歯医者と重なってしまったためだ。精神科通院が１２時半で歯医者さん通院が14時半。かなり厳しいか？薬をもらってこないとなると、１３時には診察が終わったとして、１３時半頃には帰れる計算になる。病院ラッシュで少し疲れるが、大丈夫だろうとは思う。行ってみるか？？水曜日の負荷をかけてみるか？デイケアへの電話も怖くてなかなかできない。診察をすっぽかしたのが心苦しく怒られるのではないか、とビクビクしている。一度電話してみなければならない。

　今日図書館に行こうかとも思ったが、明日どちらにせよ出歩くので、あえて出る必要もないかと思った。お日様に当たることがほぼなくなっているので、それも良くはないのかもしれない。父はもう何も言わなくなった。１日１回は外に出たほうがよいよ、とは言っていたのだが、最近はあきらめているようだ。

　疲れを感じたので、休まなければいけない。わかっているのに、なぜかブログを書いている。疲れがこの先きっと来るだろうに、僕はその疲れを甘く見ているのかもしれない。休息だ。この時間は休息に当てるべきだ。わかっているのに、なかなかできない。KindleUnlimitedの解約をするか？本はやはり読めないらしい。彼女から借りた本を少しでも読もうかな。そこから、休息が始まるのだ。そこから、世界が優しさに包まれていくのだ。