ひとつテーマとして、私のしんどさはどこから来るのか？という問題について書いてみようと思う。まず対人関係の圧倒的な不安。他人に嫌われることが当たり前、という価値観の固定。人から嫌われることに異様におびえる。そのことで、人から嫌われていると、ちょっとしたことで思う。私自身嫌われる要素はいっぱいあるだろうが、そこをフォーカスしてはいない。私は私自身嫌われる要素は、コミニケーションが下手だとか、いろいろあるが、一番の理由はうまく人に好かれないタイプの人間だということだ。

　私は無愛想だし、ほとんどしゃべらないし、理解しづらい難しさがあるようだ。あと、私がしんどいのは、中高生の集団（大学生もふくむ）つまり学生の集団が、笑って話ししているときに、私のことではないか？とかなりストレスがかかってしまうのだ。実際私のことである確率は低いのではあるが（客観的に見て）、私は気になってしまう。私の悪い噂が広まって、学生たちの物笑いの種になっているということを考えてしまう。それがストレスだ。そのこと。

　つまり、私は人からの評価について主軸をおいて、物事を判断しすぎる傾向がある。人からどう思われているかを特に気にしすぎているのだ。私は、私の軸で私を判断できないでいる。人からどう思われているか？気になってしまい、つらくなってしまう。たいていの人からの評価はネガティブなものが多い。実際そのような事実があろうが、なかろうが、そのように判断する傾向があるので、その点は、大きな問題だな、と思う。

　今はだいぶおさまってきた妄想についても、その大部分は、人から嫌われている。もっというと、人から憎まれているというものだった。私の中にある大きな部分については、かなりの部分憎しみや恨み、嫌いといった感情が作用している。この感情から逃れ出るというよりは、この感情を静かに受け止めて、世の中ってそういうもんだ、とならずに、すべてこれらは、私の作り出した幻想の世界であると認識することが重要だ。

　そして、しんどいことは、夕方から夜にかけての波（調子が悪くなる波）がある。具体的には、なにかぽっかり胸に穴があいたような感覚になったりするが、最近は、疲労感。圧倒的な疲労感が背景にあるようだ。少し作業を連続してやりすぎているからかもしれない。キャパオーバーかもしれないと思うので、金、土、日と３連休をとることにした。その中で、疲労感がどのように出るか？というのは、ひとつ考えるところだが、昨日に関していえば、風呂には入れたのだが、風呂後の疲れが半端なく、それでいて、寝つきは悪かった。ナインティナインのオールナイトニッポンを聴いて寝床に入ったのだが、２時間過ぎても、まだ眠ることができなかった。それでいて、ラジオを聴いているときに、クスリを笑ったりしていたので、奇妙な状態だな、と思う。実際、ラジオが面白くて聴き入ってしまった可能性はあるが、音量がでかすぎたのかもしれない。音量がでかすぎると、敏感な聴覚は、非常に大きな吸収力を発揮して、私の脳に大きな作用をもたらすのだ。

　そんなわけで、少し眠気の残る中朝起きたのだが、朝の調子は良いので、私は、その点は良いことだな、と思う。今日は彼女と過ごして、昼くらいに疲れてしまって、帰ることになってはしまったが、いい時間を過ごせたなあと思う。今日の疲れというか、しんどさは、昼ご飯を食べたあとに、頭が重く痛みがでてきて（にぶい痛み、たまにズキズキする）、帰って休みたくなり、彼女には申し訳ないが、早めに帰らせてもらうことになった。彼女も私の体調に理解を示してくれて、とてもありがたかった。

　その後、家に帰って、横になって休んでいたりすると、少しずつ回復しきたようだった。温かい紅茶なども飲んだりして、少しずつ回復してきたようだ。彼女からもらったアリナミンナイトリカバーというものも、飲んでみた。この調子で、疲れがなくなるといいのだが、、、、。そういう疲れやすさも統合失調症の陰性症状のひとつなのではあるが、なかなか回復スピードがゆっくりとしたものなので、とても残念だ。ただ、現状は現状として、作業所に在宅で通えていること（通えているという表現はおかしいか？）日中の時間帯に元気に作業をできていることは、良い点だなと思う。たまに頭が重くなったりなどはあったとしても、多少の無理はきかせているつもりだ。逆にいうと、その無理がよくなかったのかもしれないな、と思っている。

　私の中で、少しずつ負荷をかけていって、リハビリになるように過ごすことを目指している。家の中で３０００歩歩いたり、するのも、テニスを週１でするのも、そのいっかんである。ただ、それがいきすぎてしまうと、回復に問題があるくらいまで、疲れがたまってしまうこともあると思うので、明日は思いっきりゆっくりしようと思う。ひとついろいろな日々のことを忘れて、好きなことを好きなだけするという本来の生き方（ノンストレスな生き方）にシフトしていけるようにしようかなあという思いもある。ただ、月２万円をこえる収入は大きな魅力なので、その分は、これからも続けていくべきだと感じている。それだけでなく、将来的に大きな力を得ることができる可能性についても、私自身どのように学習していくか？を自分で考えていかなければいけない。つかんでいかなければならないと感じている。

　そんなこんなで、しんどさという意味でいうと、私はまだまだ回復していない面はあるものの、回復してきている面もあるのは事実だ。私の中で、大きな自意識の塊をどうにか、自分の中の問題として、決着できるようにしていきたい。つまり、私自身が他人からどう思われているか？という問題から、自分自身が自分のことをどう思っているか？の方向にシフトして、自己評価そのものを高めていく活動をしていくことが重要である。逃げ出しやすい私、逃げ出しやすい環境、それでも良いじゃないか、と思う。そして、その中で、逃げていくことも大きな流れの中では、必要になってくるだろう、なと思う。私の中で、大きなものがひとつ動き始めている。自分のしんどさと向き合うという行為とともに、私自身、まだ見ぬ果てへと地道に進めていく必要性があるな、と感じている。私の中で、大きな力をまだ秘めているという感覚を持つのが大事だ。私はまだまだやれる、私はまだまだ力があるぞ、と信じる力が必要だ。私は、私の世界を構築する必要がある。私は私の祈りを捧げる必要がある。神とともにある世界。神に愛されている私。神を愛している私？いろいろな自分がいる中で、私は何を愛すのだろうか？もちろん彼女も愛するのだ。私は彼女を愛せているのだろうか？とよく疑問に思うときもある。私は彼女を慈しみ、彼女を大切にできているだろうか？とよく思う。私にできることがあれば、彼女のためにしてあげたいという気持ち。この気持ちがひとつの原動力となるだろう。