書くことの苦しみ？楽しみもあったはずだ。自分の内面をさらけ出して、楽になることもあったはずだ。彼女との関係をめぐって書くことではないかもしれないが、ひと騒動あった。今はお互い話し合って、解決に向けて動き出している。

　書くことの歴史は古い。かつて、ノートに漫画のようなものを描いていたときもある。その他には、ノートに日記帳のようなものをつけていたときもある。私はまだまだだ。と感じる？ああ！そのとおりだよ。感じるのだ。、まだまだだ。そのためになにができるか？構成を考えるとか？

　技術的に高いものを求めようとしているのか？人に意見を求めようとしているのか？何を考えているのか？自己完結の物語。

　書くだけで、毎日書くだけで技術は上がっていってるものなのだろうか？私はそう信じて書いてきたが、あまり成果は出ていない。

　実際アクセス数はほとんど誰も見ていないようなものだ。

　私のブログの特徴といったら、なんだろうか？と考える。

　あえて、WordPressでブログをする意味はGoogleアドセンスだったのだが、エラーが起きているのか、審査に通らないのか、使えない。本の宣伝のために書くのだったら、noteで十分な気もする。

　すべてにわたって、私の強みはいい加減さ、テキトーさにあると考えられなくもない。書く力も落ちていってる気がする。現状維持すら危ういものなのだ。

　厳しい状況だと思いすぎなのかもしれない。現実は何もあまり変わっていない。変わっていないことが、問題だと言われれば、それまでなのだが、、、。

　思えばHTMLやcssも書くことには違いない。ただ、書いていて、そこに私はいない気がする。ただ、作業の中に私が埋没している感じがする。また難しい漢字を使った。スマートフォンで書くのでなければ、書けないだろうほどのものを、私は文明の利器によって使っている。

　あきらめたのか?もう小説を書くこと、いや、文章を書くことをあきらめたのか？そんな自分もいるが、まだ未練はあり、だらだらとこうして書いている。

　妄想めいたものは、だいぶ遠のきつつある。書くことによっていやされてきた側面もあったろう。動画全盛時代にブログか？と笑う声が聞こえる。でも、いいのだ。わたしは、それでいいのだ。ただの統合失調症にかかった男のなれのはてを、書いていく。今いろいろなことに挑戦している。

　B型作業所で在宅でWebデザイン。家の中を歩き回ること3000歩。書くことの力を再確認しよう。私が文章を書く内的な力を再確認しよう。わたしのしんどいなら、しんどい気持ちをできるだけ言葉化して、伝えられるように。詳細な記録を残せるように書くのか？私は私のライフログでも、書いているのだろうか？

　繰り返し同じことを書いているだけなのだろうか？(特に小説)独白的な文章の成れの果てとなるか？どう、成るか？どうなるか？どう鳴るか？様々な思いの中で生きている。

　聖書は言葉でできている。その言葉に人々は祈りをささげ、耳を傾けてきた。私の言葉にその力はない。なぜか？歴史がないからだ。時間がないからだ。希少性がないからだ。

　キリスト教の無抵抗主義にはひかれていたが、今は自分を守りたい、自分の周りの人を守りたい気持ちもある。だが、両親は日々老いていき、私も日々老いていく。