今日は月1通所(作業所の)に行こうと思っていたが、行けなかった。疲れもあるのだろうが、今日はやめておこうと思う。土曜日に行けるか、それとも来週にするか？来週に体調を整えてから、いくのがベストな気もする。疲れているのか？何か、心にぽっかり穴が開いたような感覚に襲われる。午後から少しでも、プログラミングの勉強できるだろうか？目的はあくまでスキルアップだが、なんとか少しずつステップアップしていきたい。昨日から寝てるときに左肩がまたまた痛む。なかなかうまく寝れないような、それでいて、午前中二度寝して、少し寝てしまった。父と母が僕を見捨てるという考えが頭に浮かんでは消えていく。実際、あんなに優しい父と母が、私に毒(肩が痛くなるような成分のもの)をもっているのではないか、と不安でいっぱいになる。毒をもられたところで、彼らの目的ははっきりする。私を苦しめることだ。私を生きて苦しめることだ。そのために、彼らは全力を尽くしている。私にとってもっとも苦しいことは何か？というのは、自分でもよくわかっていないが、肉体的な痛みというのは、まさにそうだろう。より、直接的で、より効果的だ。彼らというのは、私の元同僚たちで、彼らは私を苦しめることを生きがいとしている。全く私はなんで怪物を生み出してしまったんだ、と今さらながら思う。私のやったことを、私のブログを見て、父と母が1階で話している。このまま気づかなければ、人々に憎まれたまま終わる。このまま気づかなければ、他の人から知らされる。私の中で、妄想めいたことが大きくなっている。

　昨日の続きだ。私は地元では名の知られたモテ男という発想なのだ。その考えがどこから出てきたのかは、わからない。妄想の一種かもしれない。だからこそ、私が職場を辞めた時は、噂が一気に広まり、私を非難する人々、私を憎む人々が増えた。あれから、何年たっただろうか？さかのぼってみよう、私が統合失調症を再発したのが、去年の４月、一年半ほどたっている。さらにさかのぼること1年前にわたしは例の職場を辞めている。恨まれるきっかけは、私が重要な仕事上のポジションにいたにも関わらず、私が辞めたことで、負担が大きくなったこと。そして、前回のブログでも書いたか、わからないが、私には利用者さんに好かれるという特性があって、その秘密を皆が知りたがって、何も言わずに大変になった状況に恨みをつのらせたというもの。さまざまな要因が重なって、私を恨む人は増えて、私を狙う人は増えていった。しかし、直接的に、元同僚から、何か言われたとか、何かされた、ということはない。それが、私が唯一わたしの考えが、妄想だと思える根拠になっている。