昨日の夜中激しい頭痛がして、なかなか眠れなかった。深夜3時ごろロキソニンを飲んだ。しばらくたつと、それでも眠っていたらしい。午前中はのんびりして、休養にあてた。寝転がって野球を聞いていると、頭痛もマシになるようだった。ぼんやりとした中で、私は私の歌を聴いていた。しんどさの中に希望が、まだあるように感じた。頭痛がするのは、統合失調症と関係あるのだろうか？と私は最近考えるが、薬を飲まないという選択肢がない以上、頭痛が起こっても、抑える方向にまた薬を重ねるという方向性になる。脳神経外科の頭痛外来に行こうかとも悩んでいる。MRIとって見てもらえるのかな。世界に対する見方を変えないとどんどん生きづらくなってしまう。世界は嫌な人間、意地悪な人間がいっぱいいて、それを受け入れることができない。その世界を受け入れることができないのではないか？嫌な人間、意地悪な人間と戦う強さが求められている。私はあなたを守れますか？私は問いかけても、何もできていない自分に、絶望する。私はどれだけのことができるだろうか？力がない。自信がない。プログラミングの勉強を続けていってものになるだろうか？１０月に書籍を借りる予定だ。JAVAの勉強をさらに続けることになる。プロゲートの繰り返しをJAVAで行う予定。昨日彼女と会って、心がほっこりした。やっぱり彼女といると安心する。私の精神安定薬だ。喫茶店でお茶をしたり、コメダ珈琲でお茶をしたりした。商店街を歩き回ったりもした。とても良い時間で一緒にもっといたかったが、疲れを自分自身に感じてもいたので、早めにきりあげさせてもらった。2時間あまりだったけどとても良い時間が過ごせたように思う。思ったより、疲れが来たのか、昨日の夜は頭痛がきてしまったのは、情けないかぎりだ。他の人に悪口を言われてるとか、狙われているといった感覚はほとんどなかった。彼女という心強い味方がいてくれたおかげだ。彼女と別れて、1人電車で帰っていると、寂しさを感じて、不安感を感じた。なんとかこらえたが、とても残念な感情だった。1人では何もできないのだなと感じたりもした。残念だ。でも、彼女がきてくれたことで、大きな力になっている。今は頭痛もおさまり、市役所に提出する封筒も無事ポストに入れられた。今は封筒で110円もするのだなと、世の中から遠ざかっている感覚に襲われた。病気でひきこもって一年半。太ったし、自信もなくなってしまったようだ。これから、復活するのか？微妙なところだが、彼女のためにも復活しないといけない。家事もせずに好きなように過ごさせてもらっている実家から、こんにちは。なんだかんだやるべきことリストにいれたことはできているかな？

• 散髪に行くこと
• ガットを張り替えに行くこと
• 役所に書類を提出すること

　全て終わった。よくやったと自分をほめてやりたい。

今週のやるべきこと

• 通院(精神科)
• テニス(父と母と)
• B型作業所に通所(木曜または土曜もしくは来週)

　脳神経外科はもう少し様子を見てからにしようと思う。今日自転車の空気入れがAmazonから来た。空気を自転車に入れることができた。