朝からのんびりしている今日だ。やりすぎないように気をつけて自分をコントロールしなければならない。朝から豪華な朝食を食べさせてもらった。納豆、ご飯、玉子どうふ、目玉焼き、魚肉ソーセージ、コーヒー、お茶。至れり尽くせりである。そんな中で、湯のみに、何か黒いものが入っていたので、パパッととりのぞいた。食洗機がどうのこうのと母は言っていた。キリスト教の罪について考えていて、罪とは自分中心に考えることで、神中心に考えないことだ、とチャットGPTは教えてくれた。社会的な視点よりも神の視点を持って、自分自身や人を見つめることが、重要なのだという。たとえば、兄家族に嫌われているという幻想そのもの？(おそらく)よりは、神の視点で私を神は愛している。神は私を愛しているということを、強く自分自身に言い聞かせるようにするのが、ひとつの解決策ではないか？というのだ。

　それにしても、昨日の夜は疲れが出たのか(作業所の在宅の仕事を3時間近くやった)、頭痛がして、お腹も痛かった。お腹に関しても頭痛に関しても、何か重いような感じの鈍い痛みだったのだが、お腹に関しては、お通じが出そうで、出ないような、何とも気持ちの悪い感じだった。最近寝つきが、あまり良くないのは、少し心配なところではある。何か流している野球中継の音が、かなり大きく聞こえてしまう。すこし音量をしぼるべきかもしれない。このようにさまつな問題はいろいろある。ピエというような動物の鳴き声のような音がした。気のせいか、母が庭に出ているような音がした。母が小動物に何かしたのではないか？という考えが浮かぶ。何を考えているんだ。バカみたいなことを考えている。

　うまく考えがのってこない。今日はグッと我慢だ。今日の仕事はグッと我慢するべき。昨日のようにしんどくなってしまうのだから。疲れているのか？何か疲れが忍び寄る。どうしたらいいか？この疲労感は病気の症状のせいか？だとしたら、何か打つてはあるのか？打つては何もないような気がする。それほど病気は強大だ。統合失調症という病は私の体験に深く根ざしている。朝から野球見ながら過ごしている。彼女と通話もするが、うまく受け答えできないイメージが残った。何かこう会話というものを主体的に組み立てる技術が存在しないような気がする。(もちろん私の中にという意味であって、この世には存在するのだろう)コミニケーション術のひとつの学びを行うべきかもしれない。コミュニケーションが下手くそなまま、生きていくよりは、多少なりとも、コミニケーション能力が上がったほうがいいのだから。そういう会合に出ていくのはいいかもしれない。