昔教室でおしっこをもらしたことを思い出すと、私は昔からああなのだ、となんとなく割り切ることができるような気がした。昔から、人の嫌なことをして、人の悪口を言ったり、人をいじめたりもしていた気がする。そんな自分を考えるとやりきれない気分になる。自分で自分を許せないようなそんな気持ちにもなる。なんだか、まとまらない。うまく言葉がまとまらないのも病気のせいか。何かをまとめる力がないのも残念なことだ。病気と闘いながら、苦難のストーリーを描く、なんで月並みなドラマのようだが、実際私は良くあることなのだろう。ようある人間の一人なのだろう。そのことが、とても、ありがたいようで、残念なような気持ちである。いろんな気持ちが錯綜している。混乱しているのかもしれない。また難しい言葉を使ってしまった。簡単な言葉で言い換えてみようよ。私のことを知っている人は、どのくらいこの地域にいるだろうか？私を私と認識する人はどのくらいいるだろうか？悩み多き私の中に何か闇が潜んでいるとある人はいう。私はその闇が何かよくわからないけども、なぜか闇があるということを盛んにいうのだから、困ったものだ。私には闇なんてない！と言いたい気持ちもあるが、実際はあるのかもしれない。ひどい世界がそこには待ち受けているのかもしれない。私は明日テニスをしようか？壁打ちにでもいこうか？Aさんには温かい言葉をかけてもらって、うれしい。壁打ちたまにしてるAさんとまた会えたら、うれしいな。マスクもなくて、打てる日が来るんだね。明日は壁打ちに行く計画を立てている。明日はテニスの壁打ちに行くつもりだ。だが、どこかで怖い気持ちと面倒くさい気持ちに支配されている。私は明日行けるだろうか？私は明日壁打ちに行くことができるだろうか？ふと、思いついた壁打ちは、本来なら明日するはずだったテニスをしないことになったからだ。私の中に過去と現在と未来が錯綜している。全知全能の神がいるとして、私になぜこんな病気を与えたか？私が傲慢だったからだろうか？私の傲慢さを戒めるためだったのだろうか？理由なんてなくて、ただ、幸福で苦しみを知らない人だと、思いやりのない人間になるのかもしれない。私は病気になって多少思いやりのある人間になっただろうか？そうは思えない。だとすると、何のために神は私を選んだのか？私を選んだのに理由なんてなくて、ただ、はずれくじを引いたようなものなのかもしれない。どちらにせよ、今の現状(私が病気であること)が、くつがえることはない。私は薬を飲みながら、副作用で太りながら、アイスクリームを食べながら、生きていくしかないのではないか？太っていることはそれほど悪いことでしょうか？私にはわからない。何もわからない。ただ、始まりとして、私は赤ん坊として生まれてきて、筋肉ムキムキの時代もあった。それが事実だ。そこに戻ることができるのかどうかを、私は良く考える。文字を読むことは良い。カントのプロレゴメナを少しだけ読んだ。またまた前から読もうとしてしまった。適当にパラパラめくったらいいのよ。それでいいんだから、さあ。そんなこと言っても、気になってしまうじゃないか。いろんな文章をいろんな角度から吸収するかのごとく？？ピアニストを目指していたレイコさん。ノルウェイの森。ただ、一部を読んでみて、じんせいにはいろんなじんせいがあるものだなと(創作ではあるのだが)、感じ入る。また近所のバイクの音がする。イライラしてしまうな、あのバイク音。父や母は気にならないみたいだが、私はかなり気になってしまう。お風呂に入ろうかとも思っていたが、どうか？作業の後すぐに入るのは、どうか？と思っていたが、のびたことによって、かえって入りづらくなってしまったような？？私だ。そんなことを考えている私がここにいる。それがすべてだ。感情的な揺れが出てきた。腸が不快指数を上げているような？アイスクリームを今日はまだ食べていない。食べよう。明日はテニスだ。同じことの繰り返し。同じことを述べているだけ。図書館に行かずとも本は読めることがわかってきた。ようするに、その他の誘惑に本が負けているのだ。その他に楽しいことがあってもいいじゃない。それをするほうが楽しいというなら、それでいいじゃないか。

　株について一言。北浜キャピタルパートナーズの株を67円で購入した。基本100株単位なので6700円から買える。だが、値は下がり続けて、65円まで下がってしまった。昔の私であればあせるところだが、70円売りという強気相場を崩していない。67円を70円で売る。100株の場合もうけは300円。私はもう少し買っていて、800株買っている。もし順調にいけば、もうけは2400円になる。感覚では今月中に70円いけば良いなあ、それか69円で売るか？を迷っている。1円の差でもうけは800円変わってくるものだから、慎重にならざるを得ない。今までの値動きから判断するに、良いあたりだと思っている。そんなこんなで、私の思考は続いていく。どこまでも遠く遠く。読んでる人には、こんないい加減な文章でも書いていいんだ、と思ってもらえるくらいが、いい点かもしれないな。こんないかにもてきとうな文章を書いて生きている。それだけで、何か良いことはあるのか？と問われれば、何もないかもしれませんが、そのような状況にございます。私にはこれといった強みもありません。今からプログラミングの勉強もしているのですが、どれくらい身につくか、わかりません。おしっこをもらして、どうしたっけなあ、乾くまで待ってたかなあ？ほの人は気づいていたかなあ？においはしたよなあ？学級会で嫌なあだ名をつけて呼んでいた人から、公開裁判にかけられた。思わず泣いてしまった。情けない。泣くぐらいなら、最初からするなよって感じですね。根は弱い人間なんです。