朝7時起きて通院の予約を取る。より、正確にいうと7時より前に起きて、7時になったと同時に、病院の受付システムに入る。11時台を予約しようとしたが、操作途中で予約がいっぱいになってしまった。夕方も空いていたので、夕方に予約を変更。今度はなんとかとれたホッとひと息。16時台の3番目つまり16時半である。その後、一階に降りてピザを食べる。昨日母の友達の息子さんがやっているピザ屋さんに行って、買って帰ってきたらしい。(少なくとも私の理解では)北浜キャピタルパートナーズの株を買ったはいいが、下がり続けている。久しぶりの長期戦になりそうだ。それほど株も甘くはないということだ。Amazonプライムで映画などを見ていると、エヴァンゲリオンやガンダムなど、今までとは違う展開で、進められた物語、正史とは違う別の物語といった形で展開していく。朝チャットをしていたが、改めて、生きる意味などについて考える機会を持った。自分自身が、生きている意味、苦しみながら生きている意味について、どのように考えていたか？私は病気になった自己の形をなすがままに書き連ねていくこと。それが、ブログによって形になること。私たちは生きていくことになる。まだ何かよくわからない苦しみを抱えながら、もう40代だから、子供のようには扱われない。だからこそ、自分で決めなくてはならない。今日病院に行くことも、自分で決めたような気はするが、実際は薬がなくなったから、仕方なくといった面もある。今日は車で行こうか、電車で行こうか？といった問題がある。車のほうが楽かもしれない。電車は大変だ。メンタル弱すぎ。そう。これは、シンエヴァンゲリオンの一節。だが、その言葉が、私の心に深く突き刺さる。何者でもない私の姿として、、、。今日の朝兄が帰った。朝早かったので、(本当にそれが理由か？)私はたまたまトイレに起きて、兄の声を聞いた。自分のことしか考えいない人間は嫌われる。その通りだと思う。昔から、人を馬鹿にすることで、人を見下すことで生きてきたような気がする。私の人生を振り返ると、必要以上に悲観する必要はないと感じるが、だが、それは未来のためにそうすべきというだけであって、私は生きている。私は生きているんだ。そのことをどう感じているのか？何も感じないのか？何も考えないのか？失われた時を求めているのか？何を世界に求めようというのか？病気のせいで、今の自分になっていると割り切ることができるか？外が怖い、他人が怖い自分は本当の自分か？それとも、何か、そうであることが都合の良いような現実がそこにはあるのか？動画を楽しめるのか？動画をぽつりぽつりと見始めている。Amazonプライムだ。鼻水が出る。花粉症か？風邪ではないと思う。体の不調も、色々なところで好転してきている。病状も兄のことをのぞけば、安定してきている。どうなるのか？人生どうなるのか？なかなか悩ましいところだ。丁寧な応対ありがたい。もし、そうでなかったら、悲しい。怒りさえ湧いてくるのだろうか？私は塗り薬を塗った。手首の塗り薬だ。エヴァンゲリオンを見てると、軍隊とか規律とか、好きなんだろうなあと、なんとなく思う。兄に何も言わなかったことで、悲しみが出てくる。のか？いや、ほっとしているのか？何もわからない。私は車でいこうと思う。日没までは間があるだろう。お茶を飲む。トイレがしたい。トイレに行ってきた。量はそこまで出ない。頻尿気味か？1時間に1回は行っている。父もおしっこが近いらしい。どうなのだろう？遺伝的な要因もあるのか？私自身の弱いところを？おばさんが来てないらしい(一家族)。たぶんそうではないか？そういう想像？そういう妄想？私のせいで、関係が悪くなったから、という意識がある。関係。関係が私を苦しめる。人間関係もそうだし。関係性。改めて悩ましい。私を喜ばせることもある。そうでないこともある。人生何が起こるかわからない。孤独に1人で生きられたら、と思う時もある。だが、同時にそれは私には無理ではないか？という思い。何を考えてるんだ？1人でなんて生きられるはずはない。もっと大きな力で進めていこう。やや、小さい。心が小さくなっている。小さな弱い心が、誰かの共感や共演を呼ぶことになるのか？誰のために生きている？自分のためである。きっと、そのはずだが、なかなか難しい。自己中心的になりきれない自分がいる。