今ここにある私というものが、何なのか？一体どれだけの悲しみをもたらすのか？生きていく意味を問う。ただ、それだけだ。私は生きている。生きて世界の中に埋没している。明日は通院だ。今日起きたのは7時くらい1時間くらい彼女とチャットをしたり、ネットサーフィンをしたりしていた。YouTubeでは芳賀先生の頑張らないという動画を見ていた。朝から頭痛がして、ロキソニンを飲んだが、あまり効かない。彼女との話で彼女のご両親と会う話が出る。とても、無理だ、と思った。兄家族にさえうまくやれないのに、無理だろうなと思った。恐怖が私を包み、私は不安感を感じる。彼女と話して理解してもらえた。彼女は自分が展開を急ぎすぎているだけだ、のようなことを言っていた。どのくらい回復するか？何でも話せる彼女が、こっちにきて、どのくらい回復するか？彼女を回復の道具に使っているようで何か申し訳ない。彼女は私のことを本当に好きでいてくれる。それは感謝である。だからこそ、私の人と交わることの難しさのようなものを、理解できていないのかもしれない。これは、病気のせいか？それとも、何か別の理由だったのか？わからない。兄家族と顔を合わせられなくなったことも、申し訳ないと思いつつも、どこか楽になっている部分もあるのは事実だ。そんな自分を否定しようとしているのか？よくわからない。自分自身のことがよくわからない。それは、事実である。高校野球とドジャースの試合はしっかり見ている。だから、元気なのかもしれない。だから、問題ないのかもしれない。株の売買が成立して700円のプラス。北浜キャピタルパートナーズ株。上がるまで待つ戦法が功を奏しているのか？高らかに歌い上げよう。高らかに！両親が私を殺そうとしているのは妄想だったのか？おそらく妄想だろう、幻聴だろうと思ったが、私はまだ死んでいないので、おそらく妄想なのか？