昨日の夜腹痛で、トイレに入って下痢をしたのだが、何か頭の血圧が下がるような感覚におちいり、トイレで座りながら意識を失ってしまった。時間にしておよそ１０分くらいだったように思う。眠りに入った時に、急にお腹が痛くなって、トイレに駆けこんで、起こった出来事だ。今回のことで、自分大丈夫か？と思った。水分不足による熱中症だったのか？薬が影響しているのか？それともお風呂に入ったのが関係しているのか？考えればきりがないが、自分自身に自信をさらに失わせる出来事だった。その後は、意識を取り戻して、起き上がって、部屋に入り、そのまま寝れたのは、大きかった。単純に熱中症だったのかもしれない（トイレの中が暑かったので）。心の中で、おばあちゃんが何かよく意識を失っていたのを思い出した。私もそのような状態が続くのではないか？と不安になった。救急車を呼ぶような事態にはならないようにしたい。幸いにも父と母には気づかれなかったので、このまま心配かけずにいれたらなと思う。だが、実際はまた起こることを考えると、話しておいたほうがいいのかもしれない。

　今日は昨日の影響かどうかわからないが、よく寝た。8時頃に目が覚めて、野球を見たりしていたが、母が出かけるならば、私にメモ（朝ごはん何があるかなどの）を残さなければならないので、早めに食べることにした。（だが、もう実際はメモは書かれていて、用意はされていた）そんな自分を良く見せようとする記述はいらないように感じる。実際問題、私は父と母にお世話になりっぱなしである。私はだからこそ愛されていると感じるべきなのだろうか？私は父と母を愛しているのだろうか？愛しているとするならば、なぜ、何もしてあげないのだろうか？愛するとはどういうことだろう？と悩んでしまった。

　昨日戦争の動画NHKプラスで映像の世紀を見て、大量虐殺の話などをやっていて、嫌な気持ちになった。そんなこんなで彼女と通話したりして、心の平穏を多少取り戻しつつのトイレ事件である。なかなかよくわからない。何が私の体と精神に起こっているのか、よくわからない。脳梗塞でも起こっているのだろうか？考えすぎか？たまたま倒れた翌日に頭が痛かっただけかもしれないが、何か関連があるのかもしれないと感じてもいる。

　考えていることには誰かが答えを出してくれている。そうかもしれない。そうかもしれないのだが、その答えに納得行くか？は微妙なところだ。

　彼女との対話で私の特性が少しわかった。人にものを頼まれると断れないタイプ。そして、断れないことで、相手に不満をつのらせるタイプ。私自身の気持ちをどのようにうまく対処していくか？が問われている。自分自身を否定する自分の心の中の自分をリトル・ニルと呼んでいる。リトルニルは私自身の自信を奪ったりしてくるのだ。私に否定的な言葉、どうせ君はできないよ、とか、どうせ君は嫌われるよ、とかいろんな言葉で語りかけてくる。もちろん、これはサッカー元日本代表の本田圭佑さんのリトルホンダからとっている。私自身を懲罰的な目で見続けているそのリトルニルをなんとか対話によって説得しなければいけないのか？それともリトルニルを表に出さないようにすればいいのか？対処法はいろいろあるので、工夫しながら、やっていけたらなと思う。

　最近思うのは、愛とはなんぞや？これは漫画「イエスタデイをうたって」で主人公のハルが言った言葉でもあったように思う。本当に愛とはなんだろう？何かを愛しいと思うことがない。そんな自分をサイコパスでないか？と思ったりもする。きっと今は回復の過程で、治るかもしれない。何かを愛せないという異常さ。彼女でさえ愛していないかもしれない事実。愛とはなんぞや？再び問う。愛とはなんぞや？