今日も朝から活動的に動いている。朝7時頃に起きて、野球中継（昨日の夜の試合）を見て、母に呼ばれる。ご飯を食べに１階におりるとなんとまあ、サンドイッチとクリームパンがあるではありませんか！うれしいですね！美味しいですね！やっぱり朝はパンが負担が軽くて食べやすいですね。今日はバレーの日本代表男子の試合対ポーランド戦があるもよう。彼女も楽しみにしていたようだが（彼女はバレーを見るのが好き）、地上波ではやはり放送はないようだ。中国と海外でやるので、それなりに中継も大変になってくるのだろう。（放映権などの問題もある）そんなこんなで新聞を読んで（読み終わったら、父に渡すの忘れてしまっていた、ダメな私）、コーヒーを持って2階にあがる。そして、野球中継の続きを見たり、彼女と通話したりしていた。そして、散髪屋さんに行こうと思い定めて、散髪屋さんに行った。散髪屋で券を購入して、頭を刈ってもらった。特に条件はつけずに短くとだけ言わせてもらった。まずまずの仕上がり具合。元が悪いので、それほどうまくいかないのは仕方がない。散髪屋のおじさんは何もほとんどしゃべらずにいい感じの人だった。丁寧で、良かった。何を感じたのか？何かむなしさをそのころから感じてしまっていた。なぜかは、よくわからないが、作業所や就労移行支援に行く許可がでたことで、動き始めなければならないという思いがあるのかもしれない。少し遠いが在宅でできるようなB型作業所に見学・体験を申しこんだ。IT系のスキルに特化したB型作業所らしいので、少しでも得意（？）のパソコンを活かせるようにしたい。今日はお昼にお風呂に入り終えたので、多少は楽である。昨日の夜もお風呂に入ったが、それほどまでには疲れなかった。通院も行っていたのに、不思議なものだ。最近タイプミスが多いと感じる。そのことをチャットの人に話すと、そんなことはない、と言われた。やはり私の中で、タイピングの速度というものが落ちているのだろうか？ゆっくりでいいので、正確なタイピングをしたいなと思う。そもそも、姿勢が悪いので、タイピングのキーの位置、手の位置が一致しない、一定しないので、それはそれで、いろんな要因が重なって、厳しいタイピング状態になっているのだろう。

　１７時半。いつも調子の悪くなる時間帯だ。今日はそれほど悪くないかもしれない。というより、ずっとわるい（むなしい気持ちが消えない）のかもしれない。私は明日デイケアに行けるか、とても不安に感じている。だが、デイケアで相談してみるのもいいかもしれない。挨拶が返ってこない、無視されるデイケアに行くのはハードル高いが、それもひとつの人生修行というか、人生において、そういうことは起こりがちなものだし、ましてや精神科のデイケアなので、しんどい面もあると思う。そのことを考えても、やはり、デイケアには行くべきだな、と感じている。デイケアが重くのしかかっているのか？どういうことだ？いや、そんなはずはない。みんな元気だ。みんな笑顔だ。楽しそうに笑っている。そうだ。そのとおりだ。私は正しいタイピング技術を目指すのだ。

　形のあるもの。形のないもの。いろんなものがある。私の精神に形はあるのだろうか？私の今の肉体は弱り切っている。薬による影響でパーキンソン病のようなふるえや硬直もみられるかもしれない。たまにあるように感じる。私は生きている。私の横には信頼できる友達がいて、私の横には信頼できる家族がいる。そんな未来を今思い描こうとしている。そのためには、人の力を借りることが必要だ。そのための作業所だったり、そのためのデイケアだったりする。今日は自転車使ったのに手首があまりいたくない。どうしてだろうか？不思議？短い距離だったからか？使い方を無意識に変えたのか？彼女からラインがない。だいぶ私自身も回復したようだ。今日の先発ピッチャーは誰だろう？阪神が好調すぎて、ついにマジックナンバーが点灯した昨日だった。2位と１１ゲーム差だったろうか？そこまで差が開くとは、、、。巨人もＤｅＮＡもなかなか勝てない様子。3連敗を免れるのが精いっぱいといった様子。ピッチャーが良く防御率も格段に良いはずだ。昨日も無失点だったようだ。１８時になった。野球が始まる。彼女からの連絡はなし。いや、通知音がしている。きっと彼女だろう。何回か昨日目が覚めた。夜中の2時に目が覚めた。彼女からの通知がブーブーなってるのかと思ったが、そうではなかったらしい。彼女は特には、何も言ってこなかったようだ。

　今の意識をとらえる。私の中にあるものを言葉で表現する。私の中にあるものは、何か、怨嗟の声か？恨みの声か？私の中に巨大なマグマが今か今か出るのを待っているようだ。自分が暴れたりしないか、不安だ。自分が、ある日、自分でなくなってしまう日が来るのが不安だ。