今日は一日の流れを押さえておく。早めに起きた。どうしたことだろう。いつもよりも早い。６時半くらいだったろうか？数日そのくらいの時間に起きることが増えている。それほど体が睡眠時間を要求しなくなってきているのだろうか？昨日はデイケアにも行って、疲れたはずだったのだが？？昨日バレーボールのブラジル戦を見て、負けたのを今度は確実に見届けてから、寝床に入った。オリックス対ロッテ戦はやっていて（この日プロ野球では唯一の試合だったらしい）、同点のままどうなるか、わからずに寝床に入って聞いていたが、結局すぐ寝てしまっていた。寝ている時に夢を見た。また、あの夢だ。前の前の職場の夢をいまだに見てしまう。忘れ去っていいはずなのに、忘れられない思い出、つまり記憶がそこにはまだ残っているということだ。私の中で、自分を責める気持ちや、やってしまったことへの相手の恨みそのものを受け止めることは、あまりなくなってしまったが、まだ残滴のように、残っているものらしい。彼女と会っているときも、私のことをじっとにらんでいるような女性がいるように感じたり（実際、憎しみがあって、実際本当に私を憎んでいる人なのかもしれないのだが（元同僚の職員））したのは事実だ。思えば、まだ私が前の仕事をやめてから一年半しかたっていない。もっというならば、前の前の仕事をやめてから２年しかたっていない。まだまだ私の中で、残っているものがあるのだろう。それは、良い思い出も含まれるので、より一層悲しさを増してきている気がする。このような私のてんまつをどのように語ろうか？と悩んでいるが、結局自己弁護に走るようで、なんとなく虚しくなる。明日はいよいよ参院選挙。どうなる日本。日本の行く末が、この選挙にもかかっている。なんて、ことは、衆議院選挙に比べたらないかもしれないけど、自民党、公明党の与党過半数割れの可能性もあるので、そうなった場合、どうなるのか？誰かに解説してほしい気持ちだ。自分で昔は調べたものだが、その力もなくなりつつあるのか？もともと、それほど興味がないのか？そのどちらもあるのだろうさ。そういうものだ。きっとそういうものだ。どういうものだ？あなたの世界はどんなものだ？入っていく。空から地上へと入っていく。日本ハム対楽天の試合をボンヤリ見ながら彼女とも通話したりもしながら、いろんな言葉を受け取っている。いろんな体験。いろんな世界を受け取っている。空想で、どこまで世界を広げられるか？それが小説の醍醐味のような気もするが、それができない私である。そのつたなさに絶望しながらも、今は、何も特に大きく動いていない。今の状況をそのまま書いている。何を言っている？言葉のままに世界のままに。世界という言葉がよく出てくるのは気のせいではない。私は世界という言葉が好きだ。私の世界。あなたの世界。そして、地上に存在する世界。そして、おそらくは第三者の彼の世界、彼女の世界、そして、集団になったときの世界も存在する。私たちの世界。あなたたちの世界。彼らの世界。彼女らの世界。それぞれが、大きなうねりをもって、動いていく。知っているだろう。私の思考の癖は空や、海、世界、私という言葉を困ったら出すところだ。困ったら、なのか？他に埋めるものがないからか？どういう理由だろうか？消えていく世界そのもの。私の世界そのもの。ヨドバシカメラでポイントをもらったのを思い出した。まだ使えるだろうか？ダメだな。あのアカウントをあのヤフーアカウントを消してしまったのは痛かった。（妄想にかられていたとはいえ、、、あの時の生々しい感覚は今も妄想ではない、となんとなく確信しているところがある）上の階に部屋を借りて、私を監視していたやつらは、今どこで何をしているのだろうか？私を追い詰めるために、どれだけの犠牲を払ったのだろうか？（四六時中私を監視していた）悔しい。やつらに復讐を！それよりも、今私を大切にしてくれる人を大切にすることのほうが先ではないか？そんなことは思うが、やはりやつらへの怒りはおさまらない。これを書くことでやつらも再び動きだすだろう。本当に虚しい。憎しみが憎しみを呼び、恨みが恨みを呼ぶ、この世界。