朝起きたのは７時半。目覚めは良し。くじけそうな心がわいてくる。デイケアに行こうとする気持ちと行かない気持ちが重なり合うように生まれては、消えていく中で、私は１階におりて、食事をする。朝ごはんは玄米茶椀３分の１、麻婆豆腐、目玉焼き（コショウ味つけ）、豆（昨日だったか、今日だったか）他にも何かあったかもしれないが、私は覚えていない。そして、コーヒーを飲む。朝はゴールドブレンドで作ったアイスコーヒーだったらしい。飲まなくなったら、なかなか飲まないらしいので、賞味期限がどうのとか、保存が、もつのが、とか言っていた。（母と父の会話の中で）私は極限まで研ぎ澄まされた味覚でコーヒーを１階で飲む。（なんでもない普通に飲んだだけ）。そんなこんなで２階の自室に戻り、彼女とチャットをする。彼女は私がデイケアに行くと信じて疑わないようだった。何時に出るのー？とのんきなものだ。そののんきさに救われている面はでかいが、前向きに前向きに、が最近の合言葉だ。二人の間の愛言葉にもしていこうと思う。ちょっとうまいことかけすぎか（全然うまくないよ！）。とツッコミを入れておいて、なんじゃそら！さあさあ、大谷選手もまたまた今日ホームランですよ。菊池雄星投手も、先日良いピッチング！山本由伸投手も援護もあって勝利数が、負け数を上回ってきた。クラブワールドカップで浦和レッズが３連敗、厳しい戦いになったと思う。相変わらず精神が安定しないが、彼女とちょっと通話して、暑いねーとか、いろいろ話して、私も人とこんなにおしゃべりできるまでに回復しましたね。どうなるやら、これからどうなるやら？まさに人生はひとつの物語となっている。私は私の自分史的なものは、書くことができる。そのことは強みである。私の体験そのものをひとつの物語へと紡いでいく。彼女と何を話しただろうか？昨日の頭が痛いことや、昨日早く寝たことなどを話ししただろうか？他愛もない話である。だが、それが幸せなのかもしれない。彼女が区役所に電話するタイミングで、私もシャワーをあび（昨日風呂に入っていなかった、疲れ切っていた）、そして、頭をセットせずにデイケアに向かう。１００円ショップで買ったサファリ帽子をかぶって、準備万端。ハンカチ持っていくのをまた忘れた。自転車でやっぱり３５分から４０分ほどはかかる様子。ちょうど駐輪場が、一か所私のためにあいているかのように、１台分あいていたので、使わせてもらう。そろそろ電車でいくことも考えなければならないな。外にいる期間が短いのは、結局どのルートなのだろうか？と考えてみるが、あまりわからない。自転車で行くと、きっと一番外にいる時間は長いのだろうな、というのはわかる。自転車で行くと、帰りに喫茶店などによれないのが（駐輪場があるところじゃないとだめ）、残念なところだ。プライムビデオで呪術廻戦のシーズン２を見ていた。私の好きなだごんが出てきた。漢字が難しくて、わからない漫画だ。それだけ良いと感じる部分でもあるのだが、、、。今日のデイケアでの活動。クッションを頭にして、寝転ぶ。（たまにスマートフォンを確認）その後、パソコンでYOUTUBEで音楽を聴く、「春よ来い」のなんか長い笛のようなもので吹いている動画。そして、YOASOBIのBGM曲集をかけていた。その間はチャットGPTに生きる活力を出すには？とかを聞いたりしていた。人間関係による生きる活力を求めるのもひとつの方法だが、別の方法もまたあるのだと知った。自己の成長、自己のスキルアップ、自分の趣味などに取り組むといったこと。1人でできる趣味で検索すると、プログラミングや絵、読書などがあった。さっそくプログラミングの問題を出してもらったが、Pythonでさえ、満足に書くことができなかった。これが現実である。精神はなおここまで行っていない。精神はなおも小さな場所にとどまっていく。消えていく悪夢と消えていく悪意。私は今声を聴いている。あの美しいやさしさに満ちた声を聞いているのだ。何か意識するだけであるが、意識さえ消えていくものもある。消えていく問題の中で、ひどく大きな空がみちみちている。

　退職金３６０００円が入る。働くことは大変だけども、なんとかやっていけるかも？と思ったりもする。それだけの良さがある。しかし？この世界に潜む大きな不安は、私をつつんでいくのだろうか？同じような言葉の繰り返し。同じような言葉の反復。私は私であるが、私でさえない可能性もある。私は私の考えていることを正しいと信じられるか？といえば、なかなかできない状況にある面もある。それが、どんな場面で現れるか？を考えた時に、私は、密やかな流れの中から一部の液体を取り出していく。くみとっていく。他人の執着するな。他人に配慮しすぎようとするな、私はもはや、他人に配慮できる人物ではなく、他人に配慮されなければいけない人間になってしまった。私は誰からも応援されない。私は誰からも支持されない。それでも、私は今体力を少しずつ回復させている。少しずつ物事を回復させている。暑い中で、静かな心持ちを得ようとしている。思考は偽物だ。私の認識は偽物であるのが、わかってきた。私は私の感覚を信じることができない。私は私の感性の中から世界をひとつの世界へとつなげていく。どこか違う世界へと、鳥たちの羽ばたく世界へと、私はどこまでも進んでいく。どこからか、消えていくこの世界の片隅で、ゆっくりと私自身の羽を開こうとしている。私への憐憫を感じるか？私への同情を感じるか？私への慈愛を感じるか？わずかでも感じられたならうれしいことだ。わずかでもスムーズに進もうと試みる。竜の群れ。大きな炎が竜から出ている。吐いていると言ってもいい。竜の息は火炎のように燃えたぎっている。その中から私の中へと私の中へと静かに静まっていく。沈みこんでいく世界の中で、ゆるやかな彼についてわたしは知ろうと試みる。彼は、どこにも行かない。彼はどこにも行かないからこそ、彼はここにとどまる。彼は嫌われていない。彼は誰にとっても無為なる存在である。彼の中に静かな夜がとどまっている。消えていってはいけない。あなたの世界は、まだこの夜の中にあるものだから。世界はビーズの美しい色のようなきらめきを持っている。あなたはどこへ行った？あなたは家の中にいる。あなたは、家の中に虚構の中にいる。家の中にはどのような状態異常もない。それでいて、この圧倒的な違和感はなんだろうか？確実性を少しずつ増していくのだ。あなたはどこへ行く？あなたの中にある体験を掘り起こすのだ。あなたはあなたであるからこそ、その世界をとどめようとしているのだ。あなたの世界は、ただ、空虚である。ただ、静かである。消えていくもの。消えていくものは、どこにも存在を明らかにされない。そのたまられた魂は、どこからか、世界へと流れていく。巨大な木の上に大きな先鋭化された刃が潜んでいる。その刃は、あなたの魂の一部となって、ひとつの貴金属となっていく。誰よりも昔の話を聞かせてくれ。状態異常のようなこの世界の異常を聞かせてくれ。

　昼飯時になると、いっぱいの席の中で（完全に満席なわけではない）、私は後で食べようと試みる。つまり、別の場所に待機して待つのだ。その間に２階の受付で、自立支援医療の管理表を提出して、記入してもらう。自己負担金は０だから、本当に昼飯をただでたべに来ているようでもある。そして、午前中は、ゆっくり過ごしている。話すを戻すと、そのあたりのスペースにいるとだんだんと食事を終えた人たちが、私のいたスペースに出てくる。私は食べるの早い人たちなんだな、と感じた。それと同時に、いつも目にする人々だったので、どのように接したらいいか、微妙なところである。話しかけられることもないので、こちらから話しかけることもない。基本他の人の干渉はしないようだった。時たま仲の良い人同士が一緒になると話しに華が咲いているらしい。「そろそろいいですよ」と声をかけられて、食事の準備をする。食事をする前と終わった後にペーパータオルとアルコールで消毒する決まりになっている。その行為をするときに、何を感じているのか？私自身を分析してみると、「嫌だな、必要あるのかな？」と感じている気持ちもあるような気がする。いっぽうで、やることによって「私もこの場所のルールを守ることで、この場所の一員になっているんだ」という思いもある。ご飯はおかずにネギをまぶしたチキンのようなものが出て、惜しかった。他にも必ずフライ系が入っているらしく、今日はアジのフライが入っていた。そのほかには、丸いこんにゃくや、その他いろいろ入っていた。品数が多いので、とてもうれしい食事である。これが、無料とは！！うれしい限り。食事を終えて、みながロビーに出ている中で、唯一残った職員さんに（この職員さんは入所時に説明をしてくれたり、管理表のことを教えてくれたりと、いろいろ世話を焼いてくれている）帰ることを伝えて、自転車に乗って、暑い中３０分かけて帰ることになった。これからまだまだ暑くなるので、電車の使用も考えなければならないのだが、総距離で見ると、ルートBが一番歩く距離が少ないかな。ルートCは自転車。ルートAは家から駅まで多少歩くが、デイケアの最寄り駅からは歩く距離は少なくてすむのがいいところだ。そんなわけで自転車で私は帰った。午前中と違って人影はまばらだが、昼ごはんを食べに外に出ている会社員の姿は多く見られた。そろそろ電車の使用を考える時期だな。電車の涼しい中で、短い時間で（時間的には自転車ルートとはあまり変わらないかも？）それとルートＤもあったな。車で行くルート。これが一番早い。自転車で帰るときは、帰る以外に選択肢がないので、迷いはない。途中でデイケアやめようか？ということもないので、、、。行くときは途中でデイケア行くのやめようか？とか考えてしまう。そんなこんなで、私は今日普通にデイケアに行けたのは喜ばしいこと。

　そして、なんと今日はＮＨＫラジオの「みんなでひきこもりラジオ」がある。２０時頃から始まる予定だったかな？聞きのがし配信で明日聞くことになるかもしれないが、まあ今日の夜の調子次第だが、今日の夜は久しぶりにプロ野球があるので、楽しめるだろうか？不安な面はあるが、そのときはそのときの風が吹くと思って、静かに思っている。思っているって何を？楽しめることを？感じていることを？