今日はのんびりの1日になりそうだ。デイケアも昨日行ったし、今日はテニスがある。１１時からなので、余裕をもっていくことができる。母は今日は行かないらしい。なぜかは知らない。そのなぜかは、わからない部分について、また妄想がふくらむのが、私の悪い癖だ。そういえば、何か、母が私と彼女の電話の様子をうかがっているような雰囲気を感じる。感じすぎだったのだろうが、常にそういう悪意にさらされているような気がする。そんなことを感じた電話だった。その後、父の日のプレゼントを何にするか迷う。いつも、あまり良いプレゼントができていない気がする。どうするか？買い物に行くか？ネットで買うか？ネットで買うなら、慎重に買うこと。マグカップがいいかもしれない。彼女にプレゼントしたのとおそろいだ。土曜日に出かけて行こうか？それとも、今日の午後から行ってしまおうか？迷い迷い乱れて、何をしようとするでもなく、何もしないことをよしとするわけでもなく、人々の輪の中を巨大な世界へとつながっていく。

　母に対するいわゆる良い子ちゃんでいる代わりに庇護をもらっている状況のような気がする。ある程度関係としてはありだと思うが、これから先、どうしていくか？は大事なところだ。彼女と一緒に暮らすという夢に向けて、一歩進めるためにも、私は前進しなければならない。母がそのための障害となりうるか？私はどれだけ自分で稼ぐことができるか？そこに大部分の要素はかかっている。どこまでいけるか、わからない。どこまでいこうとするか、それもわからない。母は言う。「無理しないように」私はその言葉に多少反発しながらも、したがっている。「しんどくなったら、いつでも帰っておいで」その言葉に救われているようで、どう感じているのかわからない。髪型が異様に気になる。これなら、いっそ、スポーツ刈りにでも、してもらえば良いのかもしれない。その誘惑を今なんとか抑えている状況である。今日はクーラーも使わずに朝過ごせている。半袖で快適な気候。雨が降らなければ、大丈夫。

　その一方で、気持ちは何か乱れている。何かに対する不安感のようなものが精神状態を不安定にさせている。何か脳から来るものではなく、胸から来るものであるというのが、奇妙なところだ。心気性のものだろうか？胸の中がむなしいような感覚。それと同時に重い鈍痛のような頭痛がする。どうしてしまったんだ？体が痛むのは、心への負担を増すのだろうか？私は性欲もわかず、ただ変化をとらえようとしている。ただ、若い子を見ると、0ではない自分は感じる。それでも、放たれるものはない。たまりゆくものもない。男としての終わり？私は彼女がいて、そのことを話していない。私が自己否定している文言を私でない誰かが言うのならば、それは幻聴の可能性が高い。私が自己否定している文言。「嫌われている、あいつは問題児、問題のあった人」　その影に怯えながらも、生き抜くために、何ができるか？日記を書いても誰も見ない。そのことだけでも、否定されたような気持ちになる。