私は生きていくことに関して、甘い。人にだまされやすいのか？いや、何か世間知らずなところがある。私は何を感じているのか？どれほど生きているのか？言葉が出てこない。また近所のバイクの音がうるさい。いい加減にしてくれ。いつもいつも８時半頃にどこかに行っているらしいが、うるさいんですよ。と、私はいつも思う。かといって、文句を言いに行くほどのパワーはないし、ただ呪詛するだけだ。呪いの言葉を吐くだけだ。私はそんな悪い人間である。自分の気に入らないことがあると、呪詛をして、人を傷つけようとしている。私はとにかく人に対する思いやりなどがない。どうしたことだ。人間にとって大事な部分なのに、それがないなんて、、、、。残念なことだ。そんな自分にあきらめに似たような感情もある。私は私の感覚を知っている。私は私の感覚を理解できない。どっちだ。どっちでもない。どのようなものがあるか？どのようなものが静まっているか？どのようなものが生きているか？私は漠然とした生きている実感を与えてくれている、私の周りに感謝などもたない。むしろ恨みさえ抱いているかもしれない。生きていくことに努力が必要だという現状に私は絶望している、というより、努力するくらいなら、生きていくことをやめるぞ、という気概がある。変な感覚だ。人間として、もっと積極的に生きろよ、と生きることに対する疲れを持つ私。何を言っているのか、わからない私。何を感じているのか？何を求めているのか？知っている。私は知っている。何も知らないことが、ここにあると。統合失調症の人が家を追い出されて、死のうとしているという配信をしている。私は喜びの気持ちを持っている。私と同じ人がここにいる。私よりひどい状況の人が、ここにいる。私はだからこそ、幸せだと認識できるのだ。ふわっち配信は順調に進んでいる。彼女も来てくれて、わりと盛り上がることもある。「限界ですね。つらいですね」と配信者は言う。私は私が見ていて不快な配信者をブロックする。私が見なくても、その人は何か不利益をこうむるわけではないし、私がわざわざ不快な思いをして、見る理由、交流する理由もない。私は私の快を求める。私は私の不快から深い安楽の道へ進んでいく。私は私の道をなだらかな坂にしてしまおうと試みている。死ぬことも生きることもひとつになっている。私であることも他者であることも生きていく。生きていく強い力がわかない。生きていく強い意志がわかない。そのことを彼女に言うと、彼女は悲しむ。私は私の生きているこの現状を悪くはないと思っている。だが、私のジャッジメントが、私を裁く。そんな生き方でいいのか？楽をしていいのか？楽しくていいのか？いいのだ！楽していいのだ。楽しくていいのだ。そのために生きてきたのだ。知ってくれ。夜の海よ。その暗さと不気味さは、私を惑わせる。あの日の中の青い美しさを私は知っているから。