午前９時起床。スマートフォンで必ず時間を確認する。前日の夜は寒さのためか、中途覚醒。だけれども、まどろみの中にいるようで、時間などをスマートフォンで確認したりはしなかった。はんてんを着て、１階へ。すでに母が食事を準備してくれている。ありがたいことだ。その食事を食べて、コーヒーを飲んで、水筒（中にはお茶が入っている薬を飲むためのもの）をもって２階にあがる。２階で朝食後の薬リスパダール２ミリグラムとジアゼパム２ミリグラム、センノシド１２ミリグラムを２錠（計２４ｍｇ）を飲む。お腹が動いている感じがあり、その日昼前に排便あり（きれいなバナナ型の便だった。柔らかさもほど良い感じ。痔（じ）による出血はなし）。その後、ヘモポリゾン軟膏を注入。午前中はメジャーリーグの生放送、または見逃し放送を見たり、動画ライブ配信サイトの同じ病気の人の動画を見たりしていた。前日の放送の見逃し配信も見たりして、時間をつぶす。

　午後の食事を食べて（だいたいパンか、パスタか、カップ麺、焼き飯など）食後の薬ジアゼパム２ｍｇを水筒のお茶で飲む。ジアゼパムのおかげでほとんど気分の揺れがない。ただ、朝、昼、夜の食後飲んでいるが、夜少し不安定になるときがあり、その時には、とん服として、さらに飲んでもいいのだろうが、我慢して飲まない癖がついてしまっている。どんどん活用して、楽になっていこう。薬に頼りすぎるのは、良くないが、薬を使用するのも、またひとつの方法である。午後の時間は散歩に行くこともある。近所を１０分～２０分ほど歩く。かなり体力が落ちているので、ちょっと歩いただけで筋肉痛になってしまう。薬の副作用かな？とも思ったが、先生に話しても、特にそういう話はでなかった。単純に体力が落ちているのだろう。その他の時間は、ブログを書いたりして過ごす。ブログの内容を考えることは、最近までほとんどなく、いつもの日常や思ったこと、考えたことを書いていた。最近では、何かテーマを決めて、ブログを書くようにはしている。ある部分にフォーカスをして、といったところだ。午後もやることは午前中とたいして、変わらない。日本プロ野球の２軍の試合があれば、それを見たりしながら、動画を見たりもする。

　それと外せないのが、チャットをしていることだろう。今まではチャベリというチャットサイトで、よく話しをしていたが、最近では彼女と話すことがとても多い。彼女も仕事は短時間で週３なので、かなりの時間話す時間はあるのだ。そういうわけで、１日に３０分は最低チャットをしたり、通話したり、ビデオ通話したりしているので、そのぶん時間は使っていると思う。内容は主に調子のことだったり、病状のことだったり、お互いの家族のことだったり、とにかく付き合い始めの頃に比べて、私もプログラミングの勉強をしなくなったりして、時間があるものだから、チャットを多くの時間している。

　動画を見ることも、ひとつのルーティンになっていて、動画を見て、時間を過ごすことも多い。動画といえば、もちろん（もちろんなのかは、わからないが）YOUTUBEで、統合失調症関連の動画を見ている。関心自体が、病気にいっていて、病気であることを自覚しないレベルまで持っていくためには、ためになっているのか、どうか疑問が持たれるところだ。最近では中年精神障害者チャンネルのせわしキングさんの動画を毎日更新されているので、なんとなく暇つぶしに見ている。他には統合失調症のＶＬＯＧをしている「さわ」さんや「みう」さん「ゆうきち」さん「ちぃ」さんといった人々の動画も見ている。男性のほうが、人気が出にくいからか、男性のほうがコミュニケーションが苦手な傾向があるためか、女性のチャンネルのほうがどうしても多く感じてしまう。後は、益田先生や芳賀先生の動画、斎藤環さんのオープンダイアローグやひきこもりの動画などを見ている。だが、それらの動画は頻繁に更新されたりするわけではないので、だんだん手持無沙汰になってしまう。

　私の悪い癖なのかもしれないが症状が安定してくると薬をやめるという選択肢を考え始める。副作用（便秘、意欲減退）などが前面に出てきているかもしれないと感じているのもあるが、それよりも、薬を飲まなかったときに大丈夫だった経験（２～３年ほど）「実際大丈夫だったわけではなく、人格に重大な問題を負ったという見方もある」ただ、その時は、少なくとも社会的には元気に過ごしている状態だったので、その時のことがひとつの成功体験となって、薬を断薬しようという試みに向かわせてしまうのかもしれない。だが、結局は再発してしまったので、やはり、この薬を飲まないという行為はまずいのかなあと思ってもいる。（それ以前に昼夜交代勤務をしたことで、統合失調症が再発した）という見方もしている。それがなければ再発はしなかった可能性も否定できない。だが、その前から、ぼんやりとした幻聴のようなものがずっとあったので、やっぱり薬なしで、やっていくことは不可能だったのかもしれない。だが、やはり常に断薬やの希望といったものが、私の中に存在していて、そういう動画を見ていることもある（精神科の薬をなくして治療する）。

　夕方は早めに薬を飲む。リスパダール２ミリグラムとジアゼパム２ミリグラムだ。本来なら夕食後なのだが、夕方１７時頃から急に気持ちが落ちこむことが多かったので、少し早めに飲んでいる。飲み忘れて、夕食後に飲むこともある（そんな日は、きっと調子がそれほど悪くない日なのだろう）。この時間になると１８時頃から始まるプロ野球を楽しみに見ているような生活をしていたが、飽きが来たのか、最近では、いまいち楽しめない。だが、動画としては、見れているので、もう少しゆったりとペースを落として、見ていくと疲れないのかもしれない。後、薬を飲んでも、急速に気持ちがむなしくなったりすることがあるので、その時は、野球どころではなくなってしまうので、早めに休むようにしている。寝ることでひとつ逃げではないが、心休まる時間を持てるのも、良い事だから、寝逃げではないが、寝ることによって、苦しい気持ちを解消するというのもひとつの方法だろうな、とは思う。そのぶんリズムがくるってしまうこともあるのかもしれないが、少しずつ変更を加えていってもいいのかもしれない。むしろ、ライブで野球中継を見ずに、翌日の朝調子の良い時に見逃し配信を見るのも一つの方法だな、と考え始めている。夜寝る前に飲む薬はリスパダール２ミリグラムとプロチゾラム０．２５ミリグラムである。寝る前にお風呂に入るようにはしているのだが、お風呂に入った後はドッと疲れが出てしまい、しんどくなってしまうため、歯磨きは必ず部屋に入る前にするようにしている。一度部屋に入ってしまうと、そのまましんどくて、歯磨きする気力もわかない気がするのだ（実際わくこともあるのだが…）そんなこんなで、寝る前の薬を飲んでから、布団に入るが、布団をきちんと整えずに寝てしまうときがあって、そんな時、朝がた寒いと目が覚めて、眠りが浅くなってしっまうので、注意が必要だ。整えるパワーがあれば、それが一番いいのだが、片づける気力もなくなって、全体的に自分の部屋の掃除などが、ほとんどできていない状況なので、これから、改善していかなければなあ、と思いつつ、可能なのか？と自分を疑う気持ちも出てきている。

　だいたい、こんな感じの１日を毎日過ごしている。今のところ、妄想や幻聴もほとんどなく、安定している。散歩のとき、すれ違ったりする人が気になることはあるが（何か私のほうを見ているような気がするときもある実際見ているときもあるのだろう。私がもちろん見ているから、相手も見ているということもあるので、基本的には、私からは見ないようにしている。気になっているが、、、）、結果的に見ないようにして、無関心をよそおうことがとても大事だと思う。妄想もなくなったわけではないが、今はほとんど妄想の加害者も私に興味を示していないのだろう、というところに落ち着いている。

　昔のテニス仲間から、テニスの試合の誘いがあり、勝ち負けは気にしないとはいえ、かなり私にとって体力的にも技術的にも難しいので、断ったが、どうしても、人数が足りなければまた声かけてくださいということで決着した。彼女にその話をすると、友だちとテニスだけじゃなく、気軽に喫茶店に行って、話しできたらなあ、などとお互いそういう相手がいないので、ふたりして、残念がっていた。９月に会うことになっているのだが、あと半年ほど、私自身がどんな変化を見せているのか？が、予測がつかないが、たいして変わらない生活を送っていて、遠距離の彼女に会いに行くのは、しんどくなっていけないのではないか？とか、後ろ向きな考えをしている昨今だが、どうなるか、少し期待もしている。