ただ私であるために、頑張らない。私は頑張らない。私は日々を楽しく過ごす。方向性は常に楽、楽しい、楽（らく）。私にはそれでも価値がある。誰かから承認欲求を求めずに生きていく。私は生きている。そして、生きているだけで、価値が無限大だ。価値そのものはないとすると、私はただここにある。ここにあるように、私はいる。

• 私は生かされている。何かのために神（運命、世界を支配する法則）から生きていなければいけないと認識している
• 私は存在しているだけで無限の価値がある（弱者の価値体系、弱者であれど、価値はある。むしろ、弱者にこそ、価値があるのか？
• 価値というものは、人間が勝手に作り出したものだ。そして、私自身が勝手に作り出したものだ。だからこそ、価値というもので命をはかるべきではない。私自身の生きる価値は私がいかに瞬間、瞬間に楽しめるか、どうか？だ。

何か異質なことが起きている。私の中にある何か異質なものが、音をたてて人を進めていく。意味不明性は、なおも人を意味不明性へと至らせる。意味の中に不明なものを見つけたときに、その姿は圧倒的な翼竜になるのだ。

ようするに普通に文章を書けば（何も考えずに書けば）このようになってしまう。この問題点と利点をつまびらかにしていくことこそ、ひとつの楽しみであるといえるか？分析　ぶんせきぃぃぃぃ！

いや、やめた。私は私を分析しない。私は私を祈り続ける。

　なんつって、、今日はそんなに寒くないな、あたたかいほどだ。昨日は兄家族と両親と一緒に夕ご飯を食べた。相変わらず、義姉は私と一緒にご飯を食べることに何らかの理由（私が変な態度をとったとか）で嫌がっているようだ。それは、それで仕方がない。私はそういう人間だ。居直るわけではないが、私は子供と遊ぶ人間ではないし、人と楽しく話すような人間でもないし、社交辞令で人と接することのできない人間だ。そういう中で、どう生きていくか？が問われている。不器用な人間なのか？人情のない人間なのか？私は私自身をよくわからないが、なぜか、普通の人が当たり前にできていることが、私にはできないらしい。そういう特殊な人間としての自分を認めて、その上で、どうやって生きていくか？が問われている。

　現実的に私はリアリスティックに生きていく。後ろ向きな自分ではなく、自分を変えるでもなく、前向きに自分の変えられる部分を変えていくことが大事だ。

　プロ野球は昨日なかった。ただ、うれしいことに、高校野球が日中やっているので、そこは楽しみながら、見れている。楽しめている。そのことが、とても大事である。私はもっと楽しんでいいんだよ。私はもっと自分に価値を見出していいんだよ。うれしさ、うれしみをもって、人々の祈りを捧げる。私は祈る。ただ、世界がより良い方向に行くのを祈る。

　株の少額投資をしているのだが、ゲーム性としてはなかなか楽しいものだ。あまりシステムの部分をよくわかっていないので、もっと勉強が必要だろう。本気でやろうと思ったら、それなりに勉強をしなければならない。

　かなりの部分順調な様子だ。全ての問題は順調である。自由に使えるお金もあるし、実家に居させてもらえるし、ごはんは3食出てくるし、何不自由ない生活をさせてもらってます。これ以上望んだら、バチが当たりますよ。本当に。今日は小説を1本は書こう。書く集中力はどれほどのものかな？寝たりしながら、えいきを養うのです。私は私だけの世界を作るってことです。