今日は通院とれず。予約でいっぱいでした。明日行っても良いのだけれども、明日は英会話が11時からあるので、なかなか難しいかなあ。今日も軽く頭痛がするが、そんなに大したことないはず。痛みはあまりなく重い感覚である。

　つらつらと書いていくべきことも、あまりない気がする。困難を跳ね返す力か。そんな力があれば最高だ。よくよく考えると17時台に行っても良いだろう。薬局が20時までだっけ？

どうやって生きるか？生きたいのか？と、自らに問う。どっちつかずで、親の世話になっているのは、いかがなものかと。生きたくないなら、具体的にどうするか、というのもある。ただ、無気力に生きていく。そんな人生もあるだろう。いずれやる気やパワーが復活して、何かをやる気になるかと思っていたが、そんなことはないらしい。一時的にプログラミングをやりはしたが、結局はやめてしまった。こんなダメ人間の末路を最後までお届けするのが、私の役目であると思う。

　昨日統合失調症の人のブログを読んで、有名になった人は悪いことしちゃ、本当に悪口言われるから、よくないと書いてあって、ああ、私のことかもしれないな、ピンポイントでささるな、と考えていた。

彼女も私のこと好きじゃなくなってきたみたいだ。当たり前だ。もともと人に好かれる要素などない。そして、人を思いやる気持ちもない。そんな人間が、どうして好かれるはずがあるだろうか？彼女は子供が好きらしい。わたしは好きではないとは、言えなかった。わかる、わかるよ、的な表現にとどめたつもりだが、実際激しく同意したように取られてしまってないか心配である。彼女の話に出てくる姪っ子も、彼女は大好きらしい。わたしはそう言う大切な人を持っていない。うらやましいなと思うと同時に、負担にも感じてしまう自分がいる。何かあったら、助けられるかな？何かあったら、何かしてあげられるかな？答えはノーだ。何かをしてあげられるパワーもないだろう。それか、もともとそんな心持ちなんて持っていなかったのかもしれない。よくこんなクズのような人が生まれていたのだと思う。自分を低く見るのは、あまり良くないが、実際はそうなのだから、仕方がない。

問題は、こんな私でも生きているので、何かをする必要がある。ゲームでも良い、パソコンでも良い、何か楽しいことを見つけるべきだ。

　英会話の先生に「あの日見た花の名前を僕はまだ知らない」を見ると約束してしまったようだ。だから、明日の午前中までに見なければならない。少なくとも1話は見なければならない。

　最近食べ物をこぼすことが多くなっている。注意力が落ちているのか？それとも、何か動きの面で、おかしなことになっているのか？よくわからないが、私は何か疲れている。疲れながら、ブログを書いている。ブログを書く元気があるなら、疲れていないだろうと思う人もいるだろう。そして、それは確かに正しいのかもしれない。

　どちらにせよ、実家に住まわせてもらっているお金を障害年金から払わなければならない。私の場合は微々たるものだったが、実際問題、もう少し多く払わなければならないだろう。

　今日メガネ屋さんに行って、メガネを作ろうか？悩むところだ。目が大変なことになっているのは、なんとなくわかる。眼科に行って処方箋を作ってもらおうかな。どこの眼科がいいだろうか？少し調べてみよう。

　通院は明日行く手もある。明日の午後ならば、問題なく行けるはず(英会話は11時からなので)。