どこか浮遊したような感覚だ。文章は次から次へと出てくる感じはする。それが、何を意味するのか？はたまた、どういう作用によって、書く意欲の旺盛な状態になったのか、私にはよくわからない。ただ、ひとつ確かなのは、昨日の戦略は成功した。早めにとん服薬のジアゼパムを飲んだことによって、寝る前も落ち着いて、睡眠に入れたのは、大きな収穫だ。この流れをずっと続けていってもいいかもしれない。パソコンをするとかすかに頭の奥に痛みを感じる。自分が不治の病で、頭が少しずつ侵されていっている気もする。少しずつおかしくなっていっている。少しずつ人間として、よくない方向に向かっている気がする。そんな中で、自分の良い面に目を向けていくことが、正しいあり方かもしれない。昨日は夕方に久しぶりにギターを取り出して、弾いてみた。思ったよりも弾けたが、思った以上には弾けない。そんな、当たり前のギター練習みたいになった。彼女に聞かせてあげたのだが、彼女も喜んでくれた。いろんな経験をしている彼女なので、私の弱い気持ちや（すぐ逃げるところ）、夢見がちなところ（小説を書いて生活をやっていくなど）を、わかってくれているような気がする。少なくとも、否定はしてこないので、それは助かっている。なんだか、特に否定や批難に対して、感じやすくなっているのか、あんなに楽しみにしていたチャットもなんだか楽しくなくなってしまった。昨日結局、けっこう歩いたと思っていても、２０００歩くらい歩いたのみだった。やっぱり外での散歩は負担が大きいのかもしれない。他人がいるところは、いるので、なかなか難しい面がある。他人がまったくいない外なんてものが存在したら、嬉しいのだが、そんなところはないし、そんな世界もありえないのかもしれない。それでも、その異質性を形にしたものであれば、それはそれで素晴らしい作品になりそうなので、私が書きたいもの書けるものと、読者が読みたいもの、読めるものをマッチングさせることが、とても大事なように思う昨今である。今日は体重も気になるし３０分以上歩こうかなとも思う。３０分以上外に出ようかなとも思う。昔に比べたら、いろいろ書けるようになっている。それがすべてだ。それが進歩だ。それがひとつの前向きに生きるっていう行為なんだ、と感じる。土曜日にまた英会話をいれた。少し英会話の勉強もしつつ、日常会話でどのようなことを話すか？というのも、考えていきたい。今のところ、相手の先生にまかせっきりの状態なので、、、。そんなこんなで改行をせずにここまで書いてきたが、これでよかったのか？またまた改行がないじゃないか？とおしかりを受けそうな気配である。しかし、実際問題、意味ごとに明確にわかれているセンテンスもないような気もするし、冗長にこのように書くことが決して悪いわけではないだろうし、なんだかぼんやり、無駄な時間、無駄な字、むだな単語、無駄な文章もふくめて、楽しんでいただければ幸いである。母がスマートフォンをもって、不安そうにしていた午前中の朝ごはんどき。弟に何かあったのだろうか？昨日からノドが痛いというのは、聞いていたが、、、。感覚としては文字を書くにはいい感じ。現実に、文字が書けている。今まさに書けている状態なのだ。基本的な日本語の間違いをしていないか、急速に不安になる昨今。昨今という単語をなぜか好んで使い始めたぞ笑。一体なんなのだ？意識の羅列、意識の中の文字、意識を表に出す作業。どんな世界であっても、私を知っているものは、みな私と同義である？いくつかの世界の分岐のうちのひとつとしての今。私はどんな未来をむかえるのだろうか？どんな世界を整えるのだろうか？

　そう。夜は８時頃寝て、起きたのは８時半頃（ずっと布団の中で朝は半覚醒状態）、１２時間は寝れているはずだが、睡眠の質は以前に比べて落ちている気がする。また少し脳が痛む。どうしたことだろう？どうなってしまったのか？？母の不安感とともに、私自身の不安感も少しずつ増していく傾向がある。身近な人の感情にひっぱられてしまう傾向がある。散歩に行くか。散歩長めに？行けるか？行けるか？どこまで行くか？人は気にならないか？人は気になるか？どこまでいっても、あるのは、はげた山なのか。草木一本ない山なのか？さて、いざ、どのようにもいかがなすべし。さて、いかがなりとも、処断すべし。言葉の果てに何があるというのか？簡単な言葉でストレスなく読ませられるか？かなりの分量だ。じょうぜつになっている、おしゃべりになっている、ともいえる。着替えるか。とりあえず寝間着を着替えて、服を着ようか？私は世界を集めて、何をつくろうか？私は世界に何を求めようか？疑問形が多いな。疑問形は多すぎるな。繰り返しの中で、何を得るだろうか？私は何も得はしない。私は何も得はしない。