わたしの中に何を求めるか？暗い洞窟の中に泉がわいているようだ。わたしは昨日の夜ジアゼパムを飲んで、落ち着いて眠ることができた。思えば、ジアゼパムは、半分の日数くらい飲んでいる気がする。なぜか、飲まないと不安でどうしようもない体になってしまったようだ。ーな気がする。ーかもしれない。断定しないわたし。自身がないのか？それとも、そういう文体なのか？まあ、いい。どちらにせよ、わたしは生きている。

　昨日の夜は薬を飲んだせいか、わりあいスッキリ眠ることができた。起きたのは9時前。もっと早く布団の中でゴロゴロしていたが、起きたのは遅かった。

　妄想らしきものは、あいかわらず、わたしの中にある。それが、事実であれ、事実でなかろうとも、わたしにとって取るべき道は、わたし自身の生き方をするのみだ。わたし自身がわたしを殺すことはないようにしたい。

　このように妄想っぽいことを吐き出すことは、わたしにとって良いのだろうか？とも、思うが、実際助かっている部分もあるのではないか？

　通院まで１週間。他人と面と向かって話すまで１週間。

　便秘薬の酸化マグネシウムが、なくなりつつある。先生にまた出してもらおうか？考える。薬に頼ることも覚えなくちゃ。薬に頼る人生も覚えなくちゃ。