夕方から来る不安定な時間をいかにしてクリアしていくか。そこが大事なポイントだ。今までは早めに夕食後のお薬レキサルティとリスペリドンを飲んでいるのみだったが、今１７時の時点で、さらにとん服として処方されていたジアゼパムも一緒に飲んだ。これで、今とれる薬の対策としては、一番のパターンができあがった。結局昨日はジアゼパムを寝る前に飲むことによって、気分の落ち着きを取り戻したが、もう少し早めに飲んでいれば、しんどい状況にはならなかったのではないか？と思い始め、夕食前の夕方に３種類の薬を飲むことにした。これで、気持ちの安定がはかれればいいが、どうなるかは、わからない。

　同じことを繰り返しても、仕方がないので、前もって早めに対策を打っておくことにした。～は起こらないかもしれない、という思考法は捨てて、起こったら、飲もうというより、起こる前に飲もうというスタイルに変更させていくことにした。その分、薬の量は増えてしまうが、それも致し方ない。今一番寒く、一番気持ちが落ちこみやすい時期ではあるので、その点を考慮にいれて、少し薬を増やし気味に使うことにした。

　そんなこんなで同じことの繰り返しを書いているような。文章が長くなってきているような気がする。文章を短くまとめることではなく、文章をただ長ければいいと思って書いているのが、問題点のひとつだ。だからこそ、繰り返しが文中に多くなったり（繰り返すタイミングは悪くない？繰り返すこと自体は悪くない？）しているのだ。動画を見たりしているが、音声なしの動画、YOUTUBEのトップで、流れていく上から下の動画の中で、だいたい真ん中になるとその動画の映像だけが再生される。それを利用して、音声を聞かずに、動画を見ていることも最近多い。スポーツ系の動画をよく見ているからか、スポーツ系の動画がよくあがっている感じだ。話しがそれている？そうなのか？自分の意識をたどっていくと、どうなるんだ？？人間の根源には何があるんだ？探りすぎるな、考えすぎるな、とよく言う。わたしはわたしの中を探っても何も出てこないのではなく、より原始的な防衛反応が刺激されて、統合失調症の症状がひどくなる可能性について考えている。だから、書くのは、むしろ、真逆なストーリー自分の内的意識とは違うところから来るアイディア的な思いつき、でいいのかもしれない。

　書くことについて、どこまでも掘っていくと、その先に何があるのだろう？何もないのかもしれない。パソコンを使うと、また片頭痛が生まれてきた。可能性としては、パソコンのせいかもしれない。そして、もうひとつはさっき飲んだ薬のせいかもしれない。どちらの可能性もある。可能性は常にある。だが、わたしの文章は稚拙だ。そう思うことで、何かに蓋をしている。わたしが、文章の稚拙さゆえに受け入れられないこと。人間性のゆえではなく、文章の稚拙さゆえに受け入れられないことを信じたいが、ために文章の稚拙さで、ごまかそうとしているのかもしれない。とにかく、わたしは限りのある世界の調停者である。わたしは世界の傍観者でもある。そして、わたしという意識はわたし自身を海の藻屑としてしまうだろう。

　お昼から散歩に行ってきた。今日はいつもより長めで２０分ほどだっただろうか。帰ってきてから、コーヒーを飲んで、チョコレートとお菓子を食べた。これでは、太るはずだ。だが、私の中では、太ることにあきらめているようなところもある。何もせずにただ太るに任せている最近だ。１７０センチで７０キロなので、やや太めである。これから先、どうなるか、わからないが、太った人として、一生を終えるかもしれない。BMIを計算してみたら、なんとか普通体重だが、あとわずか増えれば、肥満のほうに入ってしまう。これは、まずいな。ウォーキングしなければならない。少しでも、長くウォーキングをしなければならない。それと、食べる量を減らさなくてはならない。

　そろそろ自分がダメ人間として、生きていくすべを考えなくてはならないかもしれない。