パスワードやナンバーロックしている番号を忘れてしまう恐怖にかられる。いつの日か、全く記憶からなくなってしまい、スマートフォンや、パソコンが使えなくなる恐怖。それだけ、スマートフォンやパソコンに依存しているということだろうか？

　一昨日あたりから、Kindle unlimitedにふたたび契約して、統合失調症の新書を読んだ。京都大学の先生が書かれているようで、寛解のあつかいが気になった。短期的に状態が良い、症状が出ないことを寛解、長期的にはリカバリーという言葉を使っていたようだ。あとは、知っているような情報もあったが、車の運転はやめておくべき的な表現があったので、うーん？？どうしようか。次回の診察では電車で行くことも考えるか？となった。

　昨日の夜は割と落ち着いていて、寝つきも悪くなかったのだが、問題は半覚醒状態が長くなっているのを感じることだ。過去の嫌な体験などを思い出したりして、嫌な気持ちになってしまうこともある。いわゆる悪夢を見るということだ。

　朝目覚めた時、頭が重いような感覚。あまり調子が良くないのかもしれない。午前11時を回っても、なお、頭の重い感じは続く。

　自分の逃げ癖について、自分を責めてしまう。責任のある立場で働くことは、もう難しいだろう、と自分でも感じる。だが、一歩一歩、きちんと最後の職場では、退職一ヶ月前に言って、辞めることもできたし、いい傾向にはある。少しずつ成長はしていると感じる。自分の中で慎重に慎重に返事をすること、慎重に慎重に検討を重ねることが大事だ。

　わたしの小説の文などをみても、同じ言葉を繰り返す同語反復が、割合多いことに気づく。他の要素ももちろん多いのだろうが、ワード的には問題と思っているらしく、赤い波線で注意をうながされる。

　まあ、いいじゃないか、と思ったりもする。同語反復悪いわけではないだろう。繰り返し繰り返し同じことを言うのも、記憶に残っていいだろうとも思う。問題は単語レベルにおさまっていることは、問題かもしれないが、、、。

　朝目が覚めたのは、8時45分より前だったのだろう。だが、布団から出たのは8時45分ごろ。このあたりも文をすきっとまとめようとすれば、簡単に行くのだろうが、どうも長くなってしまう。こういうのを文章が下手だ、と言うのかもしれない。美味しい朝食を用意してもらって食べる。わたしが食べている時、母は庭の手入れに外に出ていて、1人で食べることに少しホッとした。わたしは食事を人と食べるのが苦手なのだろうか？ストレスに感じてる？いや、人と話すこと自体を負担に感じているのかもしれない。特に今日は頭が重く、調子が良くないと感じていたので、、。ジアゼパムを飲むか？どうしようか？ずつうにはきくものか？頭がカッカしているような重さだ。興奮しているのかもしれない。

　ひとつのテーマについて、掘り下げることができていない気がする。そんなこと関係なく書けばいいんだけど、なかなか難しい場合もある。すっきりスッキリと、かければ1番良い。自分への確信のなさが、いたるところにあふれている。少しずつ少しずつ歩んでいこう。少しずつ少しずつ生きていこう。