昨日の夜。みんなでひきこもりラジオを聴きながら寝る。（だが、実際はほとんど頭に入ってこずに、翌朝つまり今日もまともに聴いていない）すぐに眠りに落ちる。朝目覚めたのは８時前、少し布団でだらだらしてから、１階におりる。豚汁とウインナー、キャベツを食べる。コーヒーを持って２階へ。プログラミングを学ぶ方法的な動画を見る。とりあえず何か作ってみるべし、と思った。自分のペースで、それでも着実に進むべきだなと思った。気持ちがのらないのか？あまり言葉が出てこない状態。それから本を読む。「嫌われる勇気」「プログラマーになりたい！」という本。初歩の初歩からおさえていこうとしているのか？実際、作るには、まだハードルが高いですかね？ProgateではHTMLの復習を最近はずっとしている。だいぶ前にやって、ほぼほぼ忘れてしまっている面もあるので、復習もかねてやってみている。あまり何周もすることに意味はないといろんな動画でプログラマー（？）の人が言っている。

　チャットサイトを作ろうとしていたが、難しすぎたのか？コピペして、はりつけて、実行していくだけで、できないからか、難しく感じてしまう。とりあえずチャットサイトよりも、掲示板から作っていこうかなと方向修正しました。なんの言語で作ろうか？というところになるとやっぱりRUBYで作ろうかなと決めました。あまりいろいろ飛び飛びになっても、めんどくさいことになるから。とりあえず、RUBYで作るって方向性は決めておかないと、と思って、決めておきます。具体的な作り方なんですが、私の想い描いているイメージとしては「掲示板　つくりかた　RUBY」とかで検索して、でてきたものを真似して作ってみる形にしようかなと思ってます。今のところ、チャットサイトのことでごちゃごちゃやっていたのも、あって、サーバーとして起動したり、RUBY　ON　RAILSでちょろっと動かすことはできるようになっている。

　さあ！どうなる？？作れるのか？？

　細かい修正点はあるものの、形としては、掲示板を作ることができた。もちろん、動画を見て、何度も修正しながら、時間をかけてできた。途中エラーが出て、つまるときもあったけど、スペルミスや、何らかのミスで、エラーが起こっていたらしい。すべてのエラーが何かは、よくわからないが、なんとか形になったのは、喜ぶべきことだ。

　少しずつ少しずつ進んでいるイメージを持つんだ。あせらずに少しずつ少しずつ。何か彼女が私との会話を楽しめていない気がする。どうしたものか、私と何か波長が合わないのだろうか？と感じる。

　彼女が一歩引いたことによって、私との間の空白が生まれたのか？

　なんだかよくわからない状態だ。いいのか？悪いのか？だが、ずっと話し続けるパワーもないかもしれない。そして、それほどおしゃべりは好きではない私の性格がある。

　そんなこんなで、いろいろと思い悩む最近だが、死を意識したり、生きるのに疲れ切った感じは、薄らいできている。それは、良い材料だと思いたい。

　散歩にも１６時半ごろから行ってきた。１０分くらいだったけど、雨が降ってきたので（雨を理由に）早めに帰ることになった。思考が支離滅裂だったとしても、そのままにトレースしていく。それが、唯一の価値なのだから。私は、統合失調症になった人間として、個性を生かせるのだろうか？やってみるさ。やれるまで、やってみるさ。その先に未来への転換があるのかもしれない。私は静かに眠りに入る。そんな夢を見ている気もする。

　どんどん強くなっていってる。どんどん波動は上がっていっている。そう感じる。上り調子だ。これが、一時的なものでなければいいが、、、、。

　何を考えているのか、わからない。私が何を考えているのか、よくわからない。だが、決断については、思い悩むことは少なくなった。無意識の自分はどこにいった？消えた君はどこへ行った？なぜ、ここで「いった」を漢字表記とひらがな表記にわけたのかも謎だな。つまるところ、書けない理由としては、自分の中で、自分にブレーキをかけているからではないか？

　ノリノリな状態で、気持ちをもっていけば、どんどんと言葉は湧き出てくるものではないか？少なくとも、私自身の中においては、、そうだろう。そうって何を指しているの？それ、あれ、これ、どれ？こそあど　言葉が多い。もう少し明示的にものごとを指ししめすように。

　アプリで悩み相談聞きます的なのを、やったけど、私の言葉が役に立っただろうか？聞くだけ、のはずが、いろんな論評的なことをしてしまうのは、悪い癖だろうな、と思う。

会話というものの、難しさ。彼女と話していて、これでいいのか？私は、これでいいのか？と常に問いかけられているような気がする。私の中で、関係性において、何か、奇妙な構築を行っているようでもある。

　わたしはいろんな人に支えられている。わたしはいろんな人に生かされている。とても大切なものは、目には見えないんだ。少しずつ生きることへの回復が始まっている。わたしは生きているんだ。そのことを忘れてはいけない。

お風呂中に書いている現在。いつもより、遅めのお風呂。寝る時間の調整。寝る時間の目安を19時から21時くらいにずらす試み。強く、詩的であれ！わたしの身に何が起きようとも、叙情やふくみを持った人生であれ！さらに、そこから、始まる物語。静かなわたしへの挑戦。たじろがないわたしへの挑戦。

寝る前の床とこ　につく。なんで表現だ。布団に横になるで十分なのに？わたしはわたしの実況をやっているようなものだ。彼女とお風呂前に少し話した。わたしを聞き上手だと言ってくれた。本当かな？それを疑ってどうする。疑わないまでも、お世辞でもいいじゃないか。そのことを聞いて、それでいいじゃないか。

時をする　時求めれば　青の花

すべてをつつむ　夜の闇かな

かけがえの　ないといわれる　そのこころ

どこまでいっても　謎の箱庭