眠い日が続く。外に出る日も、少なくなってきた。昨日はひきこもりラジオを聞いて、寝る。家族というものが自分にとって負担になっているのかどうか？一人暮らしのほうが良いのかどうかも、含めて改めて考える必要がある。脈絡のない言葉がとても多く、人々の流れは誰よりも尊く。なかなか都会の人混みの多いところに、行こうという勇気がわかない。わたしは頑張らないというか、頑張れない人間なんだと、悲しくなる。頑張れよ、と言われ続けているわたしは頑張れない人間であるらしい。どうしてこんなにダメ人間なのか？このような自己評価は、うつ的な症状に近いらしい。わたしは考えすぎて、自分を責める反芻思考におちいっているような状態かもしれない。罪業妄想などもうつ病に典型的なものだ。それにしても、それにしてもである。疲れきっている。何かエネルギーがわいてこない。典型的なうつの症状だろうか？両親も理解なく、うちにこもっているわたしに対する嫌悪が、出てきている気がする。具体的に何か言われたとかではないけども。

わたしはわたしである。しかし、わたしでない時もある。昨日の夜。夢を見て、いいようのない憎しみを感じてしまった。そのことが、わたしをとても不安にして、とてと恐怖させた。わたしは急性期の統合失調症のように暴れたり、暴言を吐いたり、しないか心配である。心に余裕は持って、穏やかに生きられるように。わたしの状態がよくわからない。安定しているようで不安定であるような。しんどいようで、しんどくないような。心の奥底が、人を傷つけることに特化しているような恐怖。流れてくるSNSの文言が自分のことであるかのような妄想。すべてのことをわたし自身に関連づけて、わたしに対する攻撃と感じてしまう。

　このような状態は元々あったのかもしれないが、自分自身の認識として、改めて対人関係の難しさを感じてしまう。