何を考えているのか？モーニングページもやめてしまったようだ。全体的に覇気や、意欲がなくなっている。陰性症状のひとつか？出かける意欲もなくなっている。以前に比べて、元気がないが、落ち着いてはいる。

　文脈が、どこにもない。文脈の意味もよく分かっていない。考えるけれども、考えつかず。のんびりと過ごそうとしているのか？本を読む気にもならない。過去の出来事が私を襲ってくる。自分自身を責める感覚が多くわき起こっている。1年間は、休んだほうがいいのか？だんだん社会的には自閉状態気味になっている。自分の内に閉じこもっているような状態だ。

　何を感じているのか？ひんやりとした空気の中にあたたかい服を感じる。服のあたたかみを感じる。寝間着のまま過ごす私。だらしないと責める気持ちもある。着替えたところで、どうなるものかな？

　母は力強く励ましてくれる。幻聴も、ほとんど聞こえないが、昨日は午前中こんな声が聞こえた。

「母親に言ったらしいよ。自分が嫌われてるって。ははは。怖がってるらしい」

そう。昨日母に私の妄想。近所の人から嫌われている事を話したら、他に人はそんなに暇じゃありません、と一蹴された。

　そうかもしれんけど、と言ったけど。人間というものに対する理解、認識がだいぶ違うんだろうな。私は人間は意地悪で攻撃的なものだと考えている。ある意味で、それは事実なのだろうが、、、。ソクラテスが死刑になったように。社会から逸脱した人間を弾き出す側面はある。

　だから、話半分に母の話を聞いている。ただ、一つ確かなことは、妄想が事実として、母は私を守るためそんな事実はないと言い張ってくれていること。私がショックで、自殺などしてしまわないようにと。その気持ちだけは、理解して、ありがとうと伝えたい。

　村上春樹の本を読み終わって、ソクラテスの弁明を読み始めた。プラトンの著作である。どうなるだろうか？１日１冊ペース？いやいや、１週間で１冊ペース？うーん？？

　読書感想も続けていこうと思う。

　昨日の夕方便が少しだけでました。その前から、ぷすぷすと腸は活発になってきたのだけれども、少しでもでてくれて良かった。まだまだ、たまっている。そして、どうなるかは、わからない。いきみ過ぎたのか、紙でふいたら、赤いものが付いていたよ。

　どうにもこうにも、どうしようもない人間だ。どうにもこうにも、どうしようもない人生だな。どうなっていくか、どうなってしまうか、１１月４日の月曜である。明日はいよいよアメリカ大統領選だなあ。

　そういえば、昨日の夜は野球の日本シリーズを見ていた。DNAの勢いそのままにソフトバンクはのみこまれてしまった。今年の日本シリーズは下剋上完成といったところか。中盤までにはほぼ試合が決まったので、早めに寝ることができた。

　相談したことによって、母に薬を飲むことをちゃんとしてほしいこと念を押された。私自身も薬の大事さはわかっている。副作用が気になる場合は、主治医の先生に相談だな。そういえば、どこかで血液検査を受けに行かなければならない。水曜日がだめだから、火曜日か木曜日あたりに行こうかなあと思っている。もしくは金曜日、土曜日でも良いのだけれども、まあ、どちらでも良いか。

　なんだかんだ、流れるように？筆は進み、言葉は作り出されていった。子どもの声が聞こえる。今日は祝日だからね。わかる、わかるよ。祝日ばんばんざいですよね。何をわかるのか？適当なこと言ってるね。休みの日のほうが子供でもうれしいものだろうか？学校に行くことは苦痛だったかなあ？そんなことさえ、あまり覚えていないけど、私は何を考えいたんだろうなあ。

　自分のこと人格障害かと思い始めている。父が癌で余命幾ばくもないという妄想に対して、なぜか笑いがこみあげてくるような感情がわいてきた。いよいよ、私はおかしくなった、いや、もともとおかしかったのが、明るみに出ただけかもしれない。なぜ、人として当たり前の悲しい感情などがわかないのか？昔から、私は、非常に優しい人間などではなく、かなり友達にもひどいことをしてきたのを思い出す。別に暴力とかふるったわけではないけど、やられたら、嫌なこと、約束破ったり、人が傷ついているとき、傷口に塩を塗るようなこともした。

　本当に、それを考えると、多少はましになってきているのかな？人に暴言はいたりもしてないし、どうやったら、みんなに好かれる人になれるのだろう。そして、みんなに好かれる人間になること自体、それでいいのか？と自分自身に問いかける。人に好かれる＝人に何かしてあげる　っていう図式から行くと、私は人に好かれるために人に多くのことをしなければならない、そんな事ができるのか？

　今はただ、過ぎ去りゆくときの流れに身をまかせて、生きていく。嵐が過ぎ去るまでじっと待つのだ。じっくりと待つ。じっくりと意味のないことをして、じっくりと何の価値もないことをする。それでいいのではないか？それでいいではないか？

　どうなった？何かが変わった?どうなった？何かが終わった？どうなった？何かが始まるのか？何かを続けることは、とても苦しいのか？なぜ？なぜ苦しい？毎日私はご飯を食べているのに、苦痛ではない。なのに、毎日何かをすることは苦痛なのか？