私にもいるのかな？ナイトくん？

　私が何にもやもやを感じているのか？ナイトくんに聞いてみる？私を何から守っているのか？

　私が傷つかないように、人に嫌われていると思わせてくれている？

　私が傷つかないように、人と仲良くすることを避けさせてくれている？

　このあたりの理由は、少しそのあたりをゆるめていこう。

　このナイトくんになんと名前をつけよう。

「キーラさん」にしよう。

　Q：キーラさんはどうして人に嫌われたいの？人と仲良くしたくないの？

　A：仲良くなった人から嫌われて、傷つきたくないからだよ

Q：キーラさん、あなたのミッションはなんですか？

A：あなたがもともと嫌われているなら、嫌われているのが当たり前なら、傷つかないから。

Q：キーラさんあなたがそのミッションをやめたら、私がどうなると思っているの？

A：普通に接していって、普通に嫌われて、傷ついてしまう　立ち直れないほど深い傷をおってしまう

Q：ありがとう。キーラさんは、私のためにずっと私を守ってくれたんだね。ありがとう。わたしは、子供の頃よりも少し強くなったから、頑張りすぎなくていいんだよ。ありがとう。これからもそばにいて、私を助けてね！

A：ぽわーん（ゆるむ音）わかった！

　以上が私の中で、行ったワークだ。もやもやした気持ちが、まだ残っているが、少しなんだか軽くなったような気もする。相手が嫌っているから、私からは、いかない、というのは、なかなかそうかもしれないと思う内容だ。

　自分から関係を結びに行く気がないのも、そういった幼少期の嫌われ、いじめられ体験によるものかもしれない。そして、自分の中で、自分はいじめられて当然、嫌われて当然という認知がある。

　つまり、無口だったし、不愛想だったし、勉強はできたから、変に斜にかまえたようなところもあったし、で過去の自分、幼少期の自分、そして、そこから派生して、今の自分自身を否定する気持ちがやはり、大きく存在する。

　自分が人から嫌われるというのは、なかなか受け入れがたい事実なのかもしれないが、ただ、いまいち過去の体験以外は、根拠に乏しいかもしれない。今の自分が、嫌われるという自信がどのくらいあるか？と問われれば、そこまでないかもしれない。（実際は嫌われるかもしれないが、そこは、接してみないとわからない）

　問題は、私は、この嫌われ体験、嫌われる力を活かして、生きていくのが、いいのではないか？と考えていること。

　たまたま私を好きになる人もいるかもしれない。そういうこともあるだろう。

　だが、基本的に、私は私の嫌われる力（おそらく日本で5本の指に入ると信じている）を活かして、生きていけたらいいなあ、と改めて思った次第。必要悪みたいな形で、存在することができるのか？はたまた、そのまま消えてしまうのか？どうなるんだろうなあ、私の人生。久しぶりに何か暗い気持ちになってしまった。

　まだ自分の中で、嫌われて、当たり前という思考が、身についていないのか、受け止めて、生きていくことができないのか？まだまだ修行がたりないのだろう。